Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты новое иzдание » Ответить
анекдоты новое иzдание
M.Z.Karlik: Приходит мальчик к отцу: М: папа, а я какой национальности? П: ну, папа у тебя еврей, а мама русская, значит ты на половину еврей, наполовину русский, а почему ты спрашиваешь? М: да вот ощущаю я в себе двойственность, Мишка из соседнего подьезда предлагает у него велосипед купить за 100р. , так вот я и не знаю, сторговаться за 50р. или просто с3,14издить....
M.Z.Karlik: Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения!
M.Z.Karlik: На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ!!! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист
M.Z.Karlik: СПЕШИАЛ ТУ ХАРДКОР Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
M.Z.Karlik: Приходит мужик к врачу. -Доктор,у меня проблема. -Что,не стоит ? -Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: -Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек. Он,окрыленный,прибегает к врачу! -Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток! -Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д. -Ну под мою ответственность,прошу Вас. -На,черт с тобой,держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
M.Z.Karlik: Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
M.Z.Karlik: Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
M.Z.Karlik: Путин и Ющенко моются в бане. Ю.- Володя, ну дай ты мне газа! П.-Нет. Ю.- Ну дай! Все для этого сделаю! П.- А ты у меня отcоcи! Ю.- Залазь на верхнюю полку!! П.-??????? Ю.- Украина никогда не станет на колени!
M.Z.Karlik: Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
M.Z.Karlik: комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поебаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК через пять минут малчьчик опять стучит - Дядь, пожрал? - Ну - Иди ебись, я тебе все колеса проколол
M.Z.Karlik: Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
полная версия страницы