Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты новое иzдание » Ответить
анекдоты новое иzдание
M.Z.Karlik: Приходит мальчик к отцу: М: папа, а я какой национальности? П: ну, папа у тебя еврей, а мама русская, значит ты на половину еврей, наполовину русский, а почему ты спрашиваешь? М: да вот ощущаю я в себе двойственность, Мишка из соседнего подьезда предлагает у него велосипед купить за 100р. , так вот я и не знаю, сторговаться за 50р. или просто с3,14издить....
M.Z.Karlik: Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри... Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая Инквизиция"!
M.Z.Karlik: жена сосет у мужа хуй........ и раз... яйцо проглотила...... и думает всего 30 каллориев... хуйня.
M.Z.Karlik: Тост. Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит: - Не мозю одеть. Помоги. Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает: - А "пожалуйста" твое где? Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки. - Не мозю одеть. Помоги. - А "пожалуйста" твое где? Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ! Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в карман за хорошим словом!
M.Z.Karlik: "На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры можно будет отстреливать всех участников проекта." далее: ... Главным "боссом", на последнем уровне игры явлеятся некий монстр Ксюша С... Матерые геймеры советуют валить босса из Никотиновой пушки и предупреждают что Ксюша С. обладает способностью восстанавливать свое здоровье Кашерным овсом...
M.Z.Karlik: Вначале было слово... - Панки в городе! Панки в городе! Прошло полчаса кричания и народ уже подхватил слово: - Танки в городе! Танки в городе!
M.Z.Karlik: Эстонская школа: - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка...?. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом....
M.Z.Karlik: Это не анекдот -это правда. Всем известно, что слово "bistro" произошло от русского "быстро" На эстонских же бистро висят вывески - bi i stroo.
M.Z.Karlik: К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." )))))) История не придуманая......
M.Z.Karlik: Литовцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется "Питарас Пенис" -------------------------------------------------------------------------------- "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса... -------------------------------------------------------------------------------- 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость. --------------------------------------------------------------------------------
M.Z.Karlik: Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему? А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !
M.Z.Karlik: 2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом. Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в пустыню. 2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
M.Z.Karlik: Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже нет. И только около пяти вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил ее голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
M.Z.Karlik: Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".
M.Z.Karlik: Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
M.Z.Karlik: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
M.Z.Karlik: Еврейская семья: тётя лежит на диване, племянник смотрит телевизор. -Тётя, Вы хотите жареной рыбки? -Да! -Так встаньте и пожарьте! -Так ведь её нет! -Значит, лежите и не пи*ите!
M.Z.Karlik: На рынке мужик продает два чемодана из крокодиловой кожи,один большой за 50 баксов,а другой маленький за 500. -А почему у Вас маленький дороже чем большой ? -Потому что большой сделан из спины крокодила,а маленький из крокодилового х"я.Его гладишь,а он - все больше и больше !
M.Z.Karlik: Приходит мужик свататься к девушке, её мама с гордостью говорит: - Дочка умница, дома ночует всегда, девственница ещё, для мужа себя бережёт. Заходят в комнату, а там попугай как заорёт: - Тише козёл, маман ещё не легла! Да в ж*пу, придурок, мне ещё замуж выходить! Ох, бл*, зачем я так нах*ячилась-то?!
M.Z.Karlik: А ТЕПЕРЬ КЛАССИКА: Сидят два индейца, курят трубку, вдруг на бешенной скорости мимо них пролетает кавбой на лошади. Первый индеец спрашивает: (1)- Что ето было??? (2)- Да это неуловимый Джо... Сидят дальше курят, вдруг опят этот ковбой пролетает. (1)- А это опять че за х...я? (2)- Это снова неуловимый Джо... Ситуация повторяется в третий раз. (1)- Слушай а че правда этого Джо никто поймать не может?? (2)- А кому он на х.й нужен?
M.Z.Karlik: Во времена перестройки мужик заходит в магазин и глазам не верит - колбаса на витрине какая хочешь. -А почем докторская? -Три доллара килограм -А краковская сколько? -Четыре фунта стерлингов. -А на рубли что-нибудь есть? -Да,кровянка. -Ну дайте килограмм. -А Вы кровь сдавали?
M.Z.Karlik: - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
M.Z.Karlik: На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
M.Z.Karlik: Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
M.Z.Karlik: - Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока! - Ну, это был побочный эффект.
M.Z.Karlik: Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
M.Z.Karlik: Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ". Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: -Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича. -Позвольте,а где же Ленин? -А Ленин в Польше !!!
M.Z.Karlik: ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам: - в Африке никто не знает значение слова "продовольство" - в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток" - в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль" - в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста" - и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".
M.Z.Karlik: Прикольные фамилии Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций
M.Z.Karlik: Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт
M.Z.Karlik: Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
M.Z.Karlik: Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения!
M.Z.Karlik: На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ!!! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист
M.Z.Karlik: СПЕШИАЛ ТУ ХАРДКОР Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
M.Z.Karlik: Приходит мужик к врачу. -Доктор,у меня проблема. -Что,не стоит ? -Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: -Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек. Он,окрыленный,прибегает к врачу! -Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток! -Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д. -Ну под мою ответственность,прошу Вас. -На,черт с тобой,держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
M.Z.Karlik: Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
M.Z.Karlik: Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
M.Z.Karlik: Путин и Ющенко моются в бане. Ю.- Володя, ну дай ты мне газа! П.-Нет. Ю.- Ну дай! Все для этого сделаю! П.- А ты у меня отcоcи! Ю.- Залазь на верхнюю полку!! П.-??????? Ю.- Украина никогда не станет на колени!
M.Z.Karlik: Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
M.Z.Karlik: комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поебаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК через пять минут малчьчик опять стучит - Дядь, пожрал? - Ну - Иди ебись, я тебе все колеса проколол
M.Z.Karlik: Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
M.Z.Karlik: Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
M.Z.Karlik: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
M.Z.Karlik: Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
M.Z.Karlik: Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - сам погибнешь. Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь." ИМ: - Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо. Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит. ИМ: - Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку. ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови): - Ну и кто ты после этого?
M.Z.Karlik: В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Xapgkop[c17]: На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
Xapgkop[c17]: На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу.
Xapgkop[c17]: Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Xapgkop[c17]: Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви... И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
Xapgkop[c17]: Что такое сто х"ев,одна веревка7 Бурлаки на Волге. Что такое сто веревок,один х"й? Парашютист. Что такое сто х"ев и сто веревок? БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.
Xapgkop[c17]: Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили.
Xapgkop[c17]: Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере. Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?... Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы познакомились с ним в ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго встречались. Потом, его демобилизовали, а я завончив институт была отправлена на север. С тех пор мы и не виделись... Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...
Xapgkop[c17]: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией
Xapgkop[c17]: Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Xapgkop[c17]: Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов. После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков. И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут играть министры и губернаторы.
Xapgkop[c17]: Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его Яндексом.
Xapgkop[c17]: Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
Альфа: Жалуется блондинка подруге: - Представляешь, мой муж больше не спит со мной в одной кровати. - Да ты что?! И как он это объясняет? - Да вот.. лопочет что-то про куриные мозги и птичий грипп...
Xapgkop[c17]: Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Xapgkop[c17]: Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""
Xapgkop[c17]: Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
nitrous:
Xapgkop[c17]: Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_
Xapgkop[c17]: во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше
Xapgkop[c17]: Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!" В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!" Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
Xapgkop[c17]: Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста..
Xapgkop[c17]: Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Xapgkop[c17]: Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского. -Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами? -С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу. -Ой какой же вы пошляк порудчик. Развернулась и пошла к корнету: -Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? -Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
Xapgkop[c17]: Мужчина приходит в ресторан.К нему подскакивает официант: "Месье желает девочку?" -"Нет.." -"Месье желает мальчика?" -"Н-нет..." -"Что же желает месье?" -"Мне бы курочку..." -"О,месье!Прекрасный способ извращения!"
Xapgkop[c17]: Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Xapgkop[c17]: !!!!TZENIT!! Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Xapgkop[c17]: - Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! - Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.
Xapgkop[c17]: Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.
Xapgkop[c17]: - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
Xapgkop[c17]: Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты еще его нарисуй.
Xapgkop[c17]: Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Xapgkop[c17]: - Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.
Xapgkop[c17]: Рублядь - денежная единица, отражающая всю полноту экономической, политической, и социальной ситуации в России.
Xapgkop[c17]: - Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Xapgkop[c17]: В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Xapgkop[c17]: Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые@ли. Русских - Всё пропили.
Xapgkop[c17]: Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. - Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос, гордо: - Из пролетариата! - И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!
Xapgkop[c17]: - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а?
Xapgkop[c17]: Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой: - Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
Xapgkop[c17]: Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда Обращаться: г. Чернобыль ул. Урановая 235 Спросить Васю Шестирукого
Xapgkop[c17]: Останавливает ГАИшник машину, после нескольких вопросов спрашивает," А, аптечка есть?" Водитель не растерявшись отвечает "А, мы не болеем!"
Xapgkop[c17]: Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.
Xapgkop[c17]: Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...
Xapgkop[c17]: Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Xapgkop[c17]: Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с общественностью".
Xapgkop[c17]: И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Xapgkop[c17]: В Москве проведен соцопрос "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица" 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть" 20% ответили: "Sorry? I dont understand."
Xapgkop[c17]: Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически пиздец!
Xapgkop[c17]: Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!
Xapgkop[c17]: Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"
Xapgkop[c17]: Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным
Xapgkop[c17]: Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается
Xapgkop[c17]: Идет ежик по лесной тропинке. Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто? - Я Еж, а ты? - А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!! - Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков. Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто? - Я Еж, а ты? - А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!! - Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков. Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из кустов - Ты кто?!!! - Я Еж, а ты? - А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный собой
Xapgkop[c17]: Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Xapgkop[c17]: 1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна а как пишется "забеременела"??? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Xapgkop[c17]: Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Xapgkop[c17]: На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Xapgkop[c17]: Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег
Xapgkop[c17]: Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке ж$пу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Xapgkop[c17]: Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Xapgkop[c17]: Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Xapgkop[c17]: Разговоp с вахтеpом женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?
Xapgkop[c17]: Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш...
Xapgkop[c17]: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Xapgkop[c17]: В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ
Xapgkop[c17]: Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Xapgkop[c17]: Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно
"SaNioK": Аффторы Жгуть! Иты шо ето выложил!
Xapgkop[c17]: - Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей
Xapgkop[c17]: Полное погружение. Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Xapgkop[c17]: В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Xapgkop[c17]: - Как дела? - Я в полной жопе... - Не переживай, после черной полосы, будет белая! - Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе
Xapgkop[c17]: Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Xapgkop[c17]: Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе. Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает: - Давай хоть позу сменим, что ли? А она - ему: - Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!
Xapgkop[c17]: Запретив ввоз в Россию грузинского вина и грузинской минералки, главврач задумался о том, чтобы запретить ввоз... грузинов.
Xapgkop[c17]: Постановление: - Признать грузинские специи наркосодержащими веществами, шашлык- актом вондализма над умершими животными, АССА- призыв к терроризму..... и запретить!!!!
Xapgkop[c17]: Студент медицинского университета (С) и патологоанатом (П) на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят в желудке рис: П: студент кушать хочешь? С: очень хочу! П: ну тогда ты подожди я за ложкой схожу. Студент не выдержал съел весь рис руками. Патологоанатом пришел смотрит риса нет. П: ты рис съел? С: да! П: так он (труп) ведь этим рисом отравился! Студента вырвало… П: люблю подогретое!!!
Xapgkop[c17]: Теория достойная нобелевской премии: Бутерброд. Бутерброд всегда падает маслом вниз. Кошка. Кошка, падая, всегда приземляется на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
Xapgkop[c17]: Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
Xapgkop[c17]: Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Xapgkop[c17]: Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
Xapgkop[c17]: Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.
Xapgkop[c17]: Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
Xapgkop[c17]: Вчера в посольстве США был совершен недружественый акт. Второй консул опять трахнул жену посла в попу
Xapgkop[c17]: когда грузинским продавцам запретили мочится в вино они стали это делать в боржоми...
Xapgkop[c17]: В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
Xapgkop[c17]: В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120…
Xapgkop[c17]: Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. - Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"! - Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Xapgkop[c17]: Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)
Xapgkop[c17]: Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
Xapgkop[c17]: Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Xapgkop[c17]: - "И почему я не люблю анекдоты про лошадей" – думала Ксения Собчак, примеряя седло. - "Вот анекдоты про овес – совсем другое дело"
Xapgkop[c17]: Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Xapgkop[c17]: Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Xapgkop[c17]: Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики... - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Xapgkop[c17]: Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Xapgkop[c17]: Последние новости: Совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из шкуры барана
Xapgkop[c17]: - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!
Xapgkop[c17]: Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Xapgkop[c17]: осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
Xapgkop[c17]: - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Xapgkop[c17]: На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Xapgkop[c17]: Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
Xapgkop[c17]: Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Xapgkop[c17]: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Xapgkop[c17]: Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - Это не лекарство, это разрешение срать на улице
Xapgkop[c17]: -Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку. -Ну ладно, слушай… Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Xapgkop[c17]: - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Xapgkop[c17]: Успокоительное наблюдение: Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Xapgkop[c17]: Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Xapgkop[c17]: - Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Xapgkop[c17]: - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Xapgkop[c17]: Америка - страна сумасшедших возможностей! Даже мартышка может стать президентом...
Xapgkop[c17]: Политика - это зачастую решение задач из серии как наеб@ть избирателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
Xapgkop[c17]: - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом
Xapgkop[c17]: Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет: "Отставить, товарищ х*й!"
Xapgkop[c17]: Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.
Xapgkop[c17]: ничто так не нарушает права человека, как микрофон в руках другого человека.
Xapgkop[c17]: -Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее? Жена: -Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Xapgkop[c17]: Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? Те: Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
Xapgkop[c17]: Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
Xapgkop[c17]: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Xapgkop[c17]: В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз.
Xapgkop[c17]: Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Xapgkop[c17]: Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.
Xapgkop[c17]: В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Xapgkop[c17]: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Xapgkop[c17]: Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?
Xapgkop[c17]: Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет! Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду: - Дед, она курит! Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот берет!!! Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!
Xapgkop[c17]: Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
Xapgkop[c17]: Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?" Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
Xapgkop[c17]: Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год: С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика. -1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина. -2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки. первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку. неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят. -появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"… -песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям. зал в шоке, 1 место!
Xapgkop[c17]: - Почему космонавты не пьют на орбите? - Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.
Xapgkop[c17]: Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...,,
Xapgkop[c17]: осле конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый. - Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена! - Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох
Xapgkop[c17]: Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!
Xapgkop[c17]: У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
Xapgkop[c17]: Жена - мужу: Видишь этого человека на фотографии? Да. В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Xapgkop[c17]: Капитан корабля уснул, раз слышит голос: - Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг! Капитан просыпается: - Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!
Xapgkop[c17]: УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Xapgkop[c17]: Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Xapgkop[c17]: Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Xapgkop[c17]: - В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гамурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Xapgkop[c17]: Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Xapgkop[c17]: Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция не разогнала...
Xapgkop[c17]: Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.
Xapgkop[c17]: 10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом 1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху. 2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья. 5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно. 6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков. 7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату. 8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7. 9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах. 10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Xapgkop[c17]: Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое...
Xapgkop[c17]: Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Xapgkop[c17]: Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
Xapgkop[c17]: В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Xapgkop[c17]: Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Xapgkop[c17]: Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
nitrous: Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Xapgkop[c17]: - Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь? - Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь.
Xapgkop[c17]: Идёт по улице девочка,несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот,волосы обгорели,рука оторвана,нога вывернута... На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?" Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."
Xapgkop[c17]: Куршевель.... По горнолыжному склону, превышая все мыслимые олимпийские рекорды, в шапочке с пумпоном, несется турист из России... Первый поворот... второй... третий... пятый.... хрясь!!!! Со всей дури о бетонную опору подъемника.... Руки - ноги переломаны, кости торчат, печень наружу, изо рта пена..... лежит и РЖОТ!!!!!!! Рядом садится вертолет ихних МЧС.... - Мужик! Ты что смеешься? Тебе жить то осталось до понедельника.... - Б%я! Мужики! Ну все ж лучше чем в офисе....в Москве....
Xapgkop[c17]: С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...
Xapgkop[c17]: Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..
"SaNioK":
Xapgkop[c17]: Ыыыы
Xapgkop[c17]: Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Xapgkop[c17]: Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Xapgkop[c17]: Звонок в службу спасения Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да ... - У вас есть с собой оружие? - Есть ... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я ... - Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Xapgkop[c17]: В городской думе - Депутат Коноплев, пожалуйста если уж хихикаете каждый раз услышав слово "Мандат" хотябы отключайте микрофон..
Xapgkop[c17]: Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
Xapgkop[c17]: диалог еврея с русским: Р-мда где-то наверное жить хорошо... Е-хорошо там где нас нет... Р-где я только не жил... но вы- везде........
Xapgkop[c17]: Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
"SaNioK": Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает: -И как ты его назовешь? -Изя. -Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.
"SaNioK": Познакмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,секс.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!"
"SaNioK": Темы курсовых работ (с расшифровкой). 1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы) 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе) 4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
"SaNioK": ...Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
"SaNioK": В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
"SaNioK":
"SaNioK":
Xapgkop[c17]: НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Xapgkop[c17]: - Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Xapgkop[c17]: ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Xapgkop[c17]: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
"SaNioK": Баян!
Xapgkop[c17]: Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью
Xapgkop[c17]: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Xapgkop[c17]: Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Xapgkop[c17]: - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – позорная труба!
Xapgkop[c17]: Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет! З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим! Д: -Не вопрос. Заходят на кухню: Д: -А че у тебя теща под столом лежит? З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.
Xapgkop[c17]: Вчера Папа пришел домой пьяным........ РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
Xapgkop[c17]: Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Xapgkop[c17]: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Xapgkop[c17]: Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Xapgkop[c17]: Разговор влюбленных: - Милый я хочу чего-то большого и чистого... - Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!
Xapgkop[c17]: "Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.
Xapgkop[c17]: - ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? - Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия". Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.
Xapgkop[c17]: Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Xapgkop[c17]: - Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Xapgkop[c17]: - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой? - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой
Xapgkop[c17]: Сидят два наркомана... А хули делать-то? Посадили.
Xapgkop[c17]: - Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Xapgkop[c17]: Кто придумал ретузы? Алкаши. А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками? Алкаши с вытянутыми коленками!
Xapgkop[c17]: - Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
Xapgkop[c17]: Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Xapgkop[c17]: Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за себя. и за тебя.. и за того парня...
Xapgkop[c17]: Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Xapgkop[c17]: Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
Xapgkop[c17]: В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
Xapgkop[c17]: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Xapgkop[c17]: Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Xapgkop[c17]: Рубрика приветов и поздравлений на радио: "Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."
Xapgkop[c17]: здраствуйте! от вас можно позвонить? звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!
Xapgkop[c17]: Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: - Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят... Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!! Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!! Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: - Ну все. Теперь точно развожусь!!! Жена: - Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Xapgkop[c17]: Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Xapgkop[c17]: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Xapgkop[c17]: В баре: -Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б...
Xapgkop[c17]: При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником
Xapgkop[c17]: Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне
Xapgkop[c17]: В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Xapgkop[c17]: Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
Xapgkop[c17]: Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Xapgkop[c17]: Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и делают им минет.
Xapgkop[c17]: Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!
Xapgkop[c17]: - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Xapgkop[c17]: С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..." *** У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой... *** На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок. На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал: - Еще раз махнешь в жопу воткну. Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы? *** История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга. Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча: - Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе. Друг не выдержал и поинтересовался: - Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь? Ответ послал его в нокдаун: - А я - директор кинотеатра! *** Проводится онлайн-интервью ВВП: - Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы? - Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло. *** Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. *** Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета: Лимон Маслины Сок маслины Лимон Лимон Маслины Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон *** Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. *** Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! " *** На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. *** - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. *** - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! *** Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку просыпаясь: - Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить... *** Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один! *** У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
Xapgkop[c17]: Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!
M.Z.Karlik: а на мееня наеzZды были что много выкладываю...
Xapgkop[c17]: тебя не было сто лет
Xapgkop[c17]: Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету, бомбящему Бейрут, - он агрессор или только террорист?
Xapgkop[c17]: Объяснительная на работу: "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"
Xapgkop[c17]: Приходит мужик в Госдуму и спрашивает: Почему в стране коррупция, бандитизм, народу в тюрьмах больше, чем в ГУЛАГЕ, многие живут хуже, чем при социализме? Ему говорят: Ты чего, с Луны свалился? Это ж Горбачев да Ельцин во всем виноваты. Вот я и хочу знать, как же так получается, что во всем виноваты Горбачев и Ельцин, а сидит один Ходорковский?
Xapgkop[c17]: Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Xapgkop[c17]: - Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
Xapgkop[c17]: Вы можете работать в службе скорой помощи, если... • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой"; • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку..."; • Вы называете мотоциклистов донорами органов; • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним"; • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Xapgkop[c17]: По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Xapgkop[c17]: - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.
Xapgkop[c17]: Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
Xapgkop[c17]: В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий...
Xapgkop[c17]: - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Xapgkop[c17]: На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Xapgkop[c17]: Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Xapgkop[c17]: Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
Xapgkop[c17]: Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
Xapgkop[c17]: Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время
Xapgkop[c17]: Как называют человека, который украл 100 долларов? - Вор. А 100 000? - Уважаемый человек. а 100 000 000? - Борец за демократию в России
Xapgkop[c17]: Мудрец сказал: женись - пожалеешь, не женись - пожалеешь. Здравый смысл подсказывает: женись, разведись и ни о чем не жалей.
Xapgkop[c17]: В госпитале находившемуся на обследовании Штирлицу неулыбчивая медсестра выдала эмалированную утку. "Подсадная"! - догадался разведчик...
Xapgkop[c17]: Заявление МИД РФ: "В ответ на требование грузинской стороны вывести российские войска из Абхазии, требуем немедленно вывести с территории России всех грузинских бандитов"
Xapgkop[c17]: В Украине дела идут на жопу
Xapgkop[c17]: - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Xapgkop[c17]: Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
M.Z.Karlik: Ока: "Маленьких не бьют!" Джип: "Их топчут!"
M.Z.Karlik: Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
M.Z.Karlik: Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Xapgkop[c17]: Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Xapgkop[c17]: Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Xapgkop[c17]: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??
Xapgkop[c17]: В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: - Еб@@т? - Нэт, просто сидит!
Xapgkop[c17]: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Xapgkop[c17]: У самолёта отказывают все 4 двигателя. Эстонец говорит: - Надо отдать все парашуты женщинам!!! Русский: - Да член им в зад! Грузин: - А успеем?!!!
Xapgkop[c17]: Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Xapgkop[c17]: Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Xapgkop[c17]: Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Xapgkop[c17]: Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой"
Xapgkop[c17]: Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Кто придумал танго? - Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу. Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев. Кто придумал рэп? - Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях. Кто придумал хип-хоп? - Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
Xapgkop[c17]: Грящие путевки от Российских туроператоров. "Бей жидов спасай Россию!" Каждому купившему тур в Ливан - бесплатно ящик патронов и автомат Калашникова.
M.Z.Karlik: Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
M.Z.Karlik: Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
M.Z.Karlik: - Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
M.Z.Karlik: В темноте кинотеатра, на последнем ряду: - Ва-арь, а сделай мне минет, а? - Да я ж тебе только 5 минут назад делала! - Мне???
M.Z.Karlik: Вор пролез в гараж, тут неожиданно хозяин с ружьем! Мужик Отпи!здил вора по самые помидоры, зажал его яйца в тески, отпелил ключ от тисков так, что бы тот не освободился, поджег гараж и ушел. Вор в панике, что делать?Видит Ножовка по металлу висит, "не яйца же отпиливать!", отпилил тиски, взял их в руки и побежал на улицу.Только выбежал, там мужик:"Руки вверх су!ка, стрелять буду ......"
M.Z.Karlik: Долго искала Герда своего брата. Наконец нашла. - Кай, Кай! Это же я, твоя сестра Герда. Пошли домой! - Подожди, девочка. Мне надо из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ".
Xapgkop[c17]: - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Xapgkop[c17]: Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет: - Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу... Маугли: -Балу принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу... Маугли: - И Акела принял вызов!!!! Каа (зевая): - Нууу... Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (настороженно): - Нууу... Маугли (почти крича): - Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): - ОЙ...БLяяяяя..
"SaNioK": - Пaпa, a что тaкое клитор? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
"SaNioK": Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца: - Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым? Эсэсовец: - Потому что с твоего папы забыли снять калоши!
M.Z.Karlik: Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок. Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает: - Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза. Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит. У той в глазах немой вопрос. - Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына хуй жилэзный.
M.Z.Karlik: Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит.
M.Z.Karlik: "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
M.Z.Karlik: Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.
M.Z.Karlik: Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
M.Z.Karlik: - Почему 90% рыжих женщин – бляди? - Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро
M.Z.Karlik: - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права? - Потому что ты дура.
M.Z.Karlik: 1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю. Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.
M.Z.Karlik: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
M.Z.Karlik: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
M.Z.Karlik: Приходит к врачу пациент: - Что вас беспокоит? - Понимаете доктор,мне всё кажется что ем,ем,ем,не просто ем,а ем! - Очень интересно,продолжайте - Понимаете,мне всё кажется что я сплю,сплю,сплю,не просто сплю,а сплю! - Ну-ну - Понимаете доктор,мне всё кажется что я говорю,говорю,говорю,не просто говорю,а говорю! Доктор не выдержал: - А мне кажется что вы сейчас идёте,идёте,идёте,да не просто идёте,а к ..баной матери!!!
M.Z.Karlik: В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? -Вырастет само решит!
M.Z.Karlik: Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся - А чего такого? - Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! - Дак то голубь - птица мира... - Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
M.Z.Karlik: Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
M.Z.Karlik: Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Xapgkop[c17]: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Xapgkop[c17]: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
M.Z.Karlik: Мы с женой были счастливы целых 20 лет - А что случилось потом? - А потом мы познакомились...
M.Z.Karlik: Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто pаcпи»дяй.
M.Z.Karlik: После бурной ночи: - А тебе лет-то сколько? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла!!! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
M.Z.Karlik: У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
M.Z.Karlik: К поручику Ржевскому на балу подбегает молодой корнет: - Ржевский,вы такой большой знаток дам.Не могли бы вы мне помочь?Скажите,вот эта фея в голубом платье берёт в рот? - Какая,а-а эта берёт Через полчаса довольный корнет возвращается: - Поручик,а вон та дама в сереневом? - Эта тоже берёт Корнет исчезает и через полчаса снова возвращается: - Великолепно,Ржевский!Поделитесь секретом,как это вам удаётся определять? - Корнет,всё очень просто.Смотрю,если у дамы есть рот-значит берёт!
M.Z.Karlik: Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
M.Z.Karlik: Подогнали президенту Казахсиана тёлку.Он её трахает.Она: - О,кайф,о,кайф! Он бьёт её по щекам: - Эй,дура,очнись!Я не Окаев,я Назарбаев!
M.Z.Karlik: - Гоги,ты спишь? - Сплю - А почему твой х..й у меня в жопе? - Ой,прости Гиви,сейчас выниму - Я тебе выниму,спи давай!
Xapgkop[c17]: В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака
Xapgkop[c17]: Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Альфа: Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Альфа: Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Альфа: Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики.
Xapgkop[c17]: Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
M.Z.Karlik: Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
M.Z.Karlik: Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы.
M.Z.Karlik: Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов
M.Z.Karlik: Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Xapgkop[c17]: Если родина думает, что она нас кормит. То пусть же она думает, что мы ее защищаем.
Xapgkop[c17]: У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.
M.Z.Karlik: Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...
M.Z.Karlik: Кто встает рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.
M.Z.Karlik: - Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
M.Z.Karlik: Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.
M.Z.Karlik: Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
M.Z.Karlik: Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!
M.Z.Karlik: Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!
Xapgkop[c17]: - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Xapgkop[c17]: - Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?.. - Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в покое оставили.
Xapgkop[c17]: Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
Xapgkop[c17]: Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: -Кто? Его жена: -Мальчик и девочка! Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600 Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: -Кто? Жена: -Вырастет, сам решит! Эстонец: -Кто? Жена: -Девввочччка! Эстонец: -Сколььько? Жена: - 7лет! Китаец: -Кто? Жена: -Никто! Китаец: -YES!!!!! Русский: -Кто? Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика!
Xapgkop[c17]: Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..
Xapgkop[c17]: В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш!
Xapgkop[c17]: -Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Xapgkop[c17]: -мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике... - сколько? -от дивана до кресла...
M.Z.Karlik: Один друг спрашивает у второго: -Ты свою жену в жопу е*ёшь? -Е*у. -А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь? -Когда об шторы вытираю.
M.Z.Karlik: Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына... Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
M.Z.Karlik: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
M.Z.Karlik: Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
M.Z.Karlik: В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: - Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
M.Z.Karlik: В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
M.Z.Karlik: Хроника: Вчера во время своего праздника программисты купались в фонтане и били морды ламерам
M.Z.Karlik: Многие Светы берут ник "Лана". Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
Xapgkop[c17]: Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится?
Xapgkop[c17]: - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
Xapgkop[c17]: Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
Xapgkop[c17]: По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
M.Z.Karlik: Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
M.Z.Karlik: Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили
M.Z.Karlik: Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
M.Z.Karlik: Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
M.Z.Karlik: Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
M.Z.Karlik: .Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой? - Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Hу, мне для ответа нужно. - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Hу, а это-то вам зачем? - Hу, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы об0срался!
Xapgkop[c17]: Настоящий мужчина... - в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов; - знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах; - ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; - способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты; - чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех; - может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул; - любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия; - мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный; - настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями; - в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса.
Xapgkop[c17]: Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный: - Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил? - Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было нажираться за завтраком... - Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты! - Опять машины раздваиваются! - Вперед смотреть как-то не хочется. - Подержи руль, я хочу поспать. - Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас? - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? - Ездил когда-то на американских горках? - Наконец-то милиции не видно. - Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч! - Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу! - Смотри! Без рук! - Открой окно, мне в туалет захотелось. - А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза. - Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли? - Так нельзя было сюда заворачивать? - Это почему все машины едут нам навстречу? - Ой! Я, кажется, вздремнул… - А где левое зеркало? - Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают. - Угадай с трех раз: что у меня в багажнике? - Ой какой красивый Ситроен!.. Был. - О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу… - Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь? - Я не вижу: сзади менты или амбуланс? - Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево. - Столб!
M.Z.Karlik: Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
M.Z.Karlik: Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
M.Z.Karlik: Врач спрашывает у медсестры: -Вы наркоз больному сделали? -А зачем? Он же глухонемой.
M.Z.Karlik: - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
M.Z.Karlik: Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
M.Z.Karlik: - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
Xapgkop[c17]: - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
Xapgkop[c17]: Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Xapgkop[c17]: Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
M.Z.Karlik: Настоящий мужчина… - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
M.Z.Karlik: Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Xapgkop[c17]: - Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал.
Xapgkop[c17]: - Эй, стоять, мы местная быдло.. - ????? - Тьфу, т.е. банда!
Xapgkop[c17]: У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: - Армяне!!! - Почему? (Ч): - У меня сосед - армян - И что? (Ч): - Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! - НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Xapgkop[c17]: Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы всё равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Xapgkop[c17]: Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп. - Не найдется ли огоньку, Батюшка? Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться. -Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает: -Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит! "Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит: -Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте: -Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!
Xapgkop[c17]: Новый тарифный план от МТС: Звонки из ментовки домой бесплатно.
Xapgkop[c17]: Папа приходит домой после трудного дня. -привет, дочка, ты купила новое платье? -Нет. -Покрасила волосы? -Нет. -Тогда что же с тобой случилось? -Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
Xapgkop[c17]: - На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать
M.Z.Karlik: Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Xapgkop[c17]: - Алло, это Наркомовская Скорая? - Нет, колбасный цех. - И чё, реально колбасит? - Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.
Xapgkop[c17]: Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
"SaNioK": ГусЭй??? (не знаю к чему, но я бусарова вспомнил.....)
M.Z.Karlik: -Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца. -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
M.Z.Karlik: - Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались? - Ну, вообще то я в морге работаю...
M.Z.Karlik: Правительство возмутил тот факт, что, в ходе проверки выяснилось, гастербайтеры не только работают в России, но и получают за это деньги.
M.Z.Karlik: Скоро экзамены! Пора и честь отдавать!!! – кричали, стучавшись в двери, в женском общежитии, пьяные доценты.
Xapgkop[c17]: Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Xapgkop[c17]: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести…
Xapgkop[c17]: -Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Xapgkop[c17]: Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Xapgkop[c17]: Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
Xapgkop[c17]: Единственное достойное оправдание политика: "Да, я гнида... но в интересах народа".
Xapgkop[c17]: B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Xapgkop[c17]: Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
Xapgkop[c17]: - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...
Xapgkop[c17]: Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Xapgkop[c17]: - Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много...
Xapgkop[c17]: Вы заболели ? У Вас температура ? Болит голова ? Замучил насморк ? Не лежите в постели ! Не пейте таблетки и микстуры ! Забудьте это ! С нашим Скипидаром вы забудете про все свои болячки ! Всего несколько капель в попу и ваше тело наполниться бодростью, а в ногах появится прияная лёгкость. Сразу после применения у Вас пройдут все симтомы болезни ! Скипидар изготовлен из экологически чистых природных компонентов ! Вы можете использовать Скипидар дома и на работе. Рекомендуйте его своим друзьям и близким ! Скипидар - и забудь о болезни !!! (Пенсионерам и студентам скидки).
Xapgkop[c17]: Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Xapgkop[c17]: Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
Xapgkop[c17]: - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Xapgkop[c17]: - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка.
Xapgkop[c17]: Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
Xapgkop[c17]: - Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Xapgkop[c17]: - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!!
Xapgkop[c17]: Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Xapgkop[c17]: Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Xapgkop[c17]: - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?
Xapgkop[c17]: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
Xapgkop[c17]: - А меня вчера собака укусила! - Значит, было за что! - Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
Xapgkop[c17]: Вчерась почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Xapgkop[c17]: Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Xapgkop[c17]: Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Xapgkop[c17]: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Xapgkop[c17]: Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит: - Чё ты типа его не закопал? - Дык я его закопал! - Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз! НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!" Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?
Xapgkop[c17]: Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей: - Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!! - За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала... - Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!! - Я... - У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
Xapgkop[c17]: Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Xapgkop[c17]: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Xapgkop[c17]: На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Xapgkop[c17]: - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, блин!
Xapgkop[c17]: Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?
Xapgkop[c17]: Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Xapgkop[c17]: Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина…
Xapgkop[c17]: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Xapgkop[c17]: Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!! (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!! (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й..
Xapgkop[c17]: Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
Xapgkop[c17]: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Xapgkop[c17]: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Xapgkop[c17]: Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
Xapgkop[c17]: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест
Xapgkop[c17]: - Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
Xapgkop[c17]: Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Xapgkop[c17]: правило удачного поведения, для большинтва посетителей игровых клубов: - Выиграл? Уноси ноги!!!
Xapgkop[c17]: Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Xapgkop[c17]: - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Xapgkop[c17]: Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Xapgkop[c17]: Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина.
Xapgkop[c17]: КАМАЗ хорошая машина. Купил, не жалею, никого!
Xapgkop[c17]: Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...
Xapgkop[c17]: Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Xapgkop[c17]: - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....
Xapgkop[c17]: Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...
Xapgkop[c17]: Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю!
Xapgkop[c17]: Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
Xapgkop[c17]: Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают: - Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак? - Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.
Xapgkop[c17]: У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.
Xapgkop[c17]: Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Xapgkop[c17]: - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?
Xapgkop[c17]: Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно, пошли в кино! - Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
Xapgkop[c17]: Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!
Xapgkop[c17]: Армянское радио спрашивают: — Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: — К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
Xapgkop[c17]: Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Xapgkop[c17]: 19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
Xapgkop[c17]: - Мама, мама, от кого я мозги взял? - От папы. - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались.
Xapgkop[c17]: Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у наc программистом работаете.
Xapgkop[c17]: В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Xapgkop[c17]: Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
Xapgkop[c17]: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Xapgkop[c17]: Нарик курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садиста муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!
Xapgkop[c17]: Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Xapgkop[c17]: В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем
Xapgkop[c17]: На улице: -Девушка! А вашей маме зять не нужен? -Нет... -А папе собутыльник?!!...
Xapgkop[c17]: Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Xapgkop[c17]: - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!
Xapgkop[c17]: Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь
Xapgkop[c17]: Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Xapgkop[c17]: Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Xapgkop[c17]: Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему!
Xapgkop[c17]: Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???
Xapgkop[c17]: - Знаешь как роботы смеются??? - ??? - Вот так - ]]]]]]]
Xapgkop[c17]: ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Xapgkop[c17]: Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Xapgkop[c17]: Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Xapgkop[c17]: Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
M.Z.Karlik: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*
M.Z.Karlik: Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь? - Да никогда. - Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...
M.Z.Karlik: Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
M.Z.Karlik: Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
M.Z.Karlik: Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
M.Z.Karlik: Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
M.Z.Karlik: Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
M.Z.Karlik: Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
M.Z.Karlik: А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!... Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится..
M.Z.Karlik: Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
M.Z.Karlik: С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
M.Z.Karlik: Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
M.Z.Karlik: Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
M.Z.Karlik: Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Xapgkop[c17]: M.Z.Karlik пишет: Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ! жЕсть!!!!!!!Оч Круто!На рюкзаке напишу!
Xapgkop[c17]: - Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!!
Xapgkop[c17]: На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Xapgkop[c17]: Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: - Ну что, твой петух кур топчет? - Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Xapgkop[c17]: С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
Xapgkop[c17]: В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
M.Z.Karlik: Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут?
M.Z.Karlik: Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
M.Z.Karlik: Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе..
M.Z.Karlik: Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
M.Z.Karlik: Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
M.Z.Karlik: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг..
M.Z.Karlik: Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
M.Z.Karlik: Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...
M.Z.Karlik: В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
M.Z.Karlik: Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
M.Z.Karlik: Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
M.Z.Karlik: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Xapgkop[c17]: - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Xapgkop[c17]: - Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу?
M.Z.Karlik: Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
M.Z.Karlik: Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б%я... неужели повезло!? Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везёт! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
M.Z.Karlik: Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
M.Z.Karlik: Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
M.Z.Karlik: Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
M.Z.Karlik: Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
M.Z.Karlik: Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
M.Z.Karlik: На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
M.Z.Karlik: Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
M.Z.Karlik: Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
M.Z.Karlik: В кабинете стоматолога: - На что вы жалуетесь? - Да вот там, в самом заду, зуб болит... - Гм, я вообще-то не специалист в этой области, и вообще - бывают ли там зубы?!
M.Z.Karlik: - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже
M.Z.Karlik: Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
M.Z.Karlik: - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
M.Z.Karlik: Судья: - Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
M.Z.Karlik: Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
M.Z.Karlik: - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Xapgkop[c17]: Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Xapgkop[c17]: Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули!
Xapgkop[c17]: Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Xapgkop[c17]: - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не ебусь с первым встречным!
Xapgkop[c17]: Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
Xapgkop[c17]: Совет: Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Xapgkop[c17]: На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хy..ню мы сейчас с тобой засосали?!!
Xapgkop[c17]: Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
M.Z.Karlik: Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
M.Z.Karlik: Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
M.Z.Karlik: Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!
M.Z.Karlik: Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
M.Z.Karlik: - Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи? - Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.
M.Z.Karlik: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я - Валя!!! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
M.Z.Karlik: Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
M.Z.Karlik: - Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
M.Z.Karlik: - Где работает твой муж? - В крематории. - А чё он там делает? - ЖЖОТ!
M.Z.Karlik: Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе
M.Z.Karlik: В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Xapgkop[c17]: 2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку: Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
Xapgkop[c17]: Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега - перееду жить в Африку.
Xapgkop[c17]: Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики спрятать.
Xapgkop[c17]: Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
полная версия страницы