Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты парт 3 » Ответить
анекдоты парт 3
M.Z.Karlik: HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
M.Z.Karlik: - Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? - А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?
M.Z.Karlik: Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену: - Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебюя застрелю. В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра. - Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра. - А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал. Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену: - Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебюя застрелю. Бармен, спокойно протирая стаканы говорит: - Знаешь парень, а мы неграм не наливаем. Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит: - Ё-моё, да он же не того разбудил!!!
M.Z.Karlik: -Девушка, а какой у Вас телефон? -NOKIA. -Да нет, номер какой? -Федеральный! -А цифры какие? -Арабские!
M.Z.Karlik: Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке говорит: -Иди сюда... Семечка соответственно не идет Наркоман опять: -Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол -ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
M.Z.Karlik: Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!
M.Z.Karlik: В бассейне тренер зовет спортсмена: - Я вынужден выгнать тебя из бассейна! - Как? За что? Что я такого сделал? - Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но с вышки-то только ты один...
M.Z.Karlik: Волк продаёт в лесу соль. Видит заяц бежит. - заяц, тебе соль нужна? - ну давай грамм 100. - блин, у меня весов нету. Давай я тебе на глаз насыплю? - на залупу себе насыпь, собака лесная!!! 11. Рассказал(а) Oleg В банк врывается человек в маске и с автоматом: - Всем лежать! Ты!- обращается к одной из сотрудниц,- Ползи ко мне, делай минет... Та всё выполняет, тогда грабитель срывает маску: - А дома мы не можем! А дома мы блюём! 12. Рассказал(а) Без имени Спит мужик и ему снится,что осколком гранаты ему распороло живот. Кишки вываливаются, он их запихивает обратно, они вываливаются, он запихивает, вываливаются, запихивает. Проснулся - пол одеяла в заднице.
M.Z.Karlik: Пятачок: Винни, Винни, ты слышал? Ослик Иа яйца потерял! Винни-Пух: То-то я смотрю у совы новые клипсы...
M.Z.Karlik: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
M.Z.Karlik: Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж. Наутро пришел сдавать. препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил что-то, и, весело: - Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж! Студент: - А? - Чертеж без даты, говорю! - А, ну да, неплохой.
полная версия страницы