Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты парт 3 » Ответить
анекдоты парт 3
M.Z.Karlik: HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Xapgkop[c17]: Как Дистемпер поет:"Быть может кто-то скажет "Каждому свое".Ему на это я отвечу,что не спорю,но это значит,что у вас большое горе"
M.Z.Karlik: харе флудерить!
M.Z.Karlik: Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
M.Z.Karlik: а вот один древний анекдот... Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: -Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: -Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: -Какое ваше последнее желание? Он говорит: -Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: -Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? Он говорит: -Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
M.Z.Karlik: Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой. - А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать? - Hу есть такое. - А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь. - Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять... Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит: - А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать! - Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.
M.Z.Karlik: Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
M.Z.Karlik: Женщины делятся на 3 категории: -дам; -не дам; дам, но не вам. Мужчины тоже делятся на 3 категории: 20 лет - play boy. 40 лет - play man 60 лет - play off.
M.Z.Karlik: Медкомиссия в военкомате. Прием у окулиста: -Верхнюю строчку видете? -да -а ниже? -да -а еще ниже? -нет. -в снайперы пойдешь! С Л Е Д У Ю Щ И Й. -Верхнюю строчку видете? -да -а ниже? -нет. -морфлот. С Л Е Д У Ю Щ И Й. -Верхнюю строчку видете? -нет. -А-а-а хитрый в разведку пойдешь! С Л Е Д У Ю Щ И Й.
M.Z.Karlik: Решили как-то бабка с дедом вспомнить молодость... Короче, ни фига у них не получается. Бабка говорит деду: -А ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет. Дед выходит.... Через пару минут возвращается и что-то кидает бабке на кровать: -НА!!! Довертелся, мля, докрутился...
M.Z.Karlik: Объявление в подъезде. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
полная версия страницы