Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты парт 3 » Ответить
анекдоты парт 3
M.Z.Karlik: HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
M.Z.Karlik: Эх , Олегжка , когда я вижу, как ты с Женькой гуляешь по парку , мне хочется говорить стихами . - Пушкина ? - Нет , Чуковского. "Горилла идёт , Крокодила ведёт !
M.Z.Karlik: Сын разговаривает с мамой по телефону : - Мам , можно , я сегодня на вечеринку схожу ? - Только , если отец разрешит ! - Ну , тогда , отца позови ! - Пап , "Спартак" выиграл ? - Да , конечно , сынок . - Клёво . Пап , позови маму ! - Алло ... - Мам , ты же слышала , папа разрешил !
M.Z.Karlik: Внук (В) спрашивает у деда (Д): Дед, все говорят, что ты ветеран? Д: Даа, я ветеран! В: Ты воевал? Д: Да, я воевал! В: А какая самая страшная история была у тебя на войне? Д: В самом начале войны, когда немцы ворвались в нашу деревню, согнали всех мужиков на лобном месте и давай насиловать и расстрелевать. Одних насилуют, других расстрелевают, одних насилуют, других расстрелевают..... В: Диду, а с тобой-то что сделали??? Д: Хм...., эээ..., РАССТРЕЛЯЛИ внучек.
M.Z.Karlik: Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Садится педик за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, дает по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
M.Z.Karlik: У четырнадцатилетней девушки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. -Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия: если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
M.Z.Karlik: Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
M.Z.Karlik: Xapgkop[c17] специал фор цю! На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
M.Z.Karlik: В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
M.Z.Karlik: Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
bat: M.Z.Karlik пишет: цитатаЭх , Олегжка , когда я вижу, как ты с Женькой гуляешь по парку , мне хочется говорить стихами . - Пушкина ? - Нет , Чуковского. "Горилла идёт , Крокодила ведёт ! за что так сурово?
полная версия страницы