Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты парт 3 » Ответить
анекдоты парт 3
M.Z.Karlik: HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Xapgkop[c17]: В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Есть доктор!? С балкона: - Я хирург! Что случилось? - Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
Xapgkop[c17]: Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Xapgkop[c17]: Гоги спрашивает у отца: - Папа, а отуда колбаса берется? - Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса. - Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран? - Есть сынок, твой мама!
Xapgkop[c17]: В то время, как евроамериканцы бродят по развалинам Нового Орлеана в поисках еды и воды, афроамериканцы занимаются наглым мародерством.
M.Z.Karlik: Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!
M.Z.Karlik: Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець" Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него. Новый русский обращается к водиле тролейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила тролейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"
M.Z.Karlik: Ветеренарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Ну милый, отвечаете на вопрос - пять, нет - два. Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?" Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спашивает: - "Можно воспользоваться конспектом?" Профессор говорит: - "Воспользуйтесь." Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж - никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит: - "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?" Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: - "Ну ты парень и влип!!!!!!"
M.Z.Karlik: Звонок злобного юзверя сисадмину: - не могу войти в систему - пароль правильно набираете? - да, конечно, пять звездочек
M.Z.Karlik: Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно. - Ну где тебя черти носили? - спрашивает она. - Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели... - Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.
M.Z.Karlik: - Вы тут веселитесь , а у меня попугайчик умер ... - Что , реально , что ли ? - Нет , придурок , со спецэффектами.
полная версия страницы