Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты парт 3 » Ответить
анекдоты парт 3
M.Z.Karlik: HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
M.Z.Karlik: После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
M.Z.Karlik: В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!
M.Z.Karlik: Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..
M.Z.Karlik: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): -Нет, я курил...
M.Z.Karlik: Попал на русскую зону американский шпион. Ну и бывалого зэка спрашивает: - Слушай, братэла, а как тут у вас можно авторитетом стать? Чтобы сразу только. - Да проще простого! Заходишь, короче, в общую столовую и громко говоришь: "Всем встать, б%я!". Ну все встанут, один только останется сидеть - это пахан, значит. Ну ты к нему подходишь и говоришь:"Ты кто?"; он тебе отвечает: "Я - пахан", ты бьёшь его в морду и говоришь:"Я буду вашим новым паханом!". И всё. Усёк? На следующее утро заходит шпион в столовую: - Всем встать, б%я!!! Все встали, остался сидеть только один замориный мужичок. Американец подходит к нему и спрашивает: - Ты кто?! - Я... это... пе-петух. Американец бьют его в морду и произносит: - Теперь я буду вашим новым ПЕТУХОМ!!!
M.Z.Karlik: -Слушай, старый, курочка наша что-то совсем загрустила. Может, зарежим ее на супчик? - Ага, вот она развеселится.
M.Z.Karlik: Ну приехала в часть проверка возглавляемая генералом, а часть находится в пустыне. Ходил генерал все рассматривал, не выдержал и задал вопрос: "Ну как же вы здесь без баб?" Начальникчасти отвечает: "У нас здесь верблюдица есть ну ей и пользуемся..." Генерал перебивая: "Немедленно покажите мне ее" Через 15 минут выходит довольный и с улыбкой на лице говорит: "Эх хороша чертовка, одобряю" Начальник части говорит: "Товарищь генерал, но мы её не так используем" "А как же вашу мать" - возмущается генерал "Ну мы на ней в аул гоняем, а там бл@#$й хватает"
M.Z.Karlik: - Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...
M.Z.Karlik: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
M.Z.Karlik: Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
полная версия страницы