Форум » .:Треш&Угар:. » анекдоты парт 3 » Ответить
анекдоты парт 3
M.Z.Karlik: HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
M.Z.Karlik: Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
M.Z.Karlik: Встречаются двое: - Hу как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!
M.Z.Karlik: - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
M.Z.Karlik: Идет зайчик по тропинке, и видит кучка говна лежит. Понюхал, язычком лизнул, и говорит:"Фу, какая кака, а я чуть в неёлапкой не наступил!"
M.Z.Karlik: Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться...
M.Z.Karlik: США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
M.Z.Karlik: Сидят два наркомана, мимо идёт собака. Один другого спрашивает: - Ты не знаешь, что за порода? - Знаю, шарпей. - Чё ты гонишь? Скажи ещё съешьпараллелепипед!
M.Z.Karlik: Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, Боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из pации.
M.Z.Karlik: Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают: 1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать... 2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал...
M.Z.Karlik: 18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?" 19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?" 20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?" 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает: "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
полная версия страницы