Форум » .:Треш&Угар:. » ANEK-DOTT part II » Ответить
ANEK-DOTT part II
M.Z.Karlik: Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.
M.Z.Karlik: Стук в дверь, открывает мужык,а там смерть стоит, маленькая такая, сантиметров пять.Мужык: -Ты наверно к моей канарейке. -Нет я импотенцыя.
M.Z.Karlik: Прилетают инопланетяни на Землю,а там первобытный мир! Они говорят зелянам:"Если вы не построите домов,то мы уничтожим Землю! и улетели.Прилетают в следующий раз:видят дома стоят и говорят: Молодцы земляне, с 1 заданием вы справились!Вот вам 2-ое задание: сделайте так что бы на Земле роботы ходили и вообще всё усовершенствуйте,а то мы уничтожим Землю! Улетели... Прилетают:по Земле роботы ходят, все такое новороченное... Они оворят:вот вам 3,последнее задание, если мы прилетим и вы насничем не удивите, то мы уничтожим Землю!Земляне думают:Что же делать, что же делать! Видят алкаш валяется. Они говорят:Поможешь нам ,получишь бутылку водки. Он согласился и говорит: Закопайте меня в землю так, чтобы х%й торчал наверху, они закопали. Прилетают инопланетяне-Земляне им и говорят:"Смотрите какой у нас цветок есть!"Они удивились. Прилетают инопланетяне на марс и говорят своему вождю: там у землян такой цветок есть:погладишь дрыгается, пососшь брызгается. Вождь:А кусать пробовали?Инопланетяни:пробовали!-Корневище встао, п%%%ы надавало!
M.Z.Karlik: Прибегает Вовочка в класс, как всегдак опаздывая. Марь Ванна на него: А, собака, ты опять опазадал, ты сволочь, и т.д. Вовочка: Марь Ванна, не надо кричать. У нас в семье большое горе - дедушка умер. Марь Ванна: Ой, прости, я же не знала... А что случилось? Вова: Да вот у нас случился пожар. А живе м мы на 9-ом этаже. Дедешка выбежал на балкон. - И что, сгорел? - Нет, пожарные притащили какой-то новый, экспериментальный батут, он туда прыгнул. - И что, не попал, разбился? - Нет, попал, батут его отфутболил, и он улетел обратно на балкон. - А потом ? Задохнулся? - Нет, Спрыгнул. - Что, разбился? - Нет, отпружинил и опять на балкон угодил. - Сгорел ? - Нет ..... - А в чем проблема, а почему погиб ? - Пристрелили. Зае%%%л всех!
Xapgkop[c17]: последние 2 просто супер!Ваще пиздец!Кипятком прям писаю
Xapgkop[c17]: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Xapgkop[c17]: Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
Xapgkop[c17]: - Пойдём в общагу, девченок клеить. - ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
Xapgkop[c17]: - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!!
Xapgkop[c17]: В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума... - Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолётах водку -- станет тише...
Xapgkop[c17]: Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
полная версия страницы