Форум » .:Треш&Угар:. » ANEK-DOTT part II » Ответить
ANEK-DOTT part II
M.Z.Karlik: Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.
M.Z.Karlik: Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
M.Z.Karlik: В магазине сувениров и подарков у отдела с фарфоровыми статуэтками стоит покупатель и разглядывает товар. Покупатель - Ой какая милая киса, сколько стоит? Продавец - Это не киса, это герой Гражданской Войны Семен Семеныч Буденый. Покупатель - Ох...еть, дайте две!
M.Z.Karlik: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
M.Z.Karlik: Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-тоделать. Диалог : (1) Давайте ширнемся и проломим ее ! (2) Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем ! (3) Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся какая она высокая...
M.Z.Karlik: Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
M.Z.Karlik: Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
M.Z.Karlik: «Что такое хорошо и что такое плохо» Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. » Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. » Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. » Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! » Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. » Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и взятки дают. » Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. » Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. » Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо! »
M.Z.Karlik: В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
M.Z.Karlik: Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться: - Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится: - Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать: - Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет: - Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова: - Ты что здесь делал? - Срал, Василий Иваныч. - А что же говно коровье? - Так ты ж не дал посрать по-человечески.
M.Z.Karlik: - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?! - Искать женщину с загибом матки.
полная версия страницы