Форум » .:Треш&Угар:. » ANEK-DOTT part II » Ответить
ANEK-DOTT part II
M.Z.Karlik: Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.
M.Z.Karlik: Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели, и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй, ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
M.Z.Karlik: Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил: - Ещё как ненавижу...
M.Z.Karlik: Лондон, туманное осеннее утро, идет дождь... На первом этаже, в квартире занимаются любовью жена и ее любовник... Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику: - Быстро прыгай в окно, это пришел мой муж, он убьет нас обоих! Мужчина, испугавшись, выпрыгивает в окно, и оказывается на улице абсолютно голый в 5 часов утра. Он мучительно думает, как добираться домой и вдруг видит, что по набережной реки Темза бегут спортсмены. Мужчина присоединяется к ним... начинается разговор между ним и рядом бегущим: - Простите сэр, а вы что всегда бегаете по утрам голый? - Да, а что? - Простите сэр, еще один нескромный вопрос, вы, что всегда бегаете в презервативе? - Нет, только когда дождь!
M.Z.Karlik: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
M.Z.Karlik: Один говорит другому: - Давай купим шнурки. - Зачем? - Обмоем.
M.Z.Karlik: Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
M.Z.Karlik: Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, a у Василия Ивановича в руке чемодан. Белые с горки тра-та-та. Петька кричит: - Брось, Василий Иванович, ты этот чемодан! - Не могу, там план захвата Парижа. Доплыли до середины речки, белые все тра-та-та. - Брось ты нахрен этот чемодан! - кричит Петька. - Не могу, там план захвата Парижа! Ну переплыли, закурили. Петька спрашивает: - Василий Иванович, что ж там за план-то такой? Покажи! Василий Иванович открывает чемодан, а он полный картошки. Берет oдну в руки и говорит: - Представь, Петька, что это Эйфелева башня....
M.Z.Karlik: Объявление: "Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полно приводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг".
M.Z.Karlik: 2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
M.Z.Karlik: Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
полная версия страницы