Форум » .:Треш&Угар:. » ANEK-DOTT part II » Ответить
ANEK-DOTT part II
M.Z.Karlik: Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.
M.Z.Karlik: Записка доброй фее: " Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка."
M.Z.Karlik: Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
M.Z.Karlik: У Красной Шапочки впервые начались месячные.Идет она по лесу и плачет.Навстречу волк бежит.Шапочка ему говорит: -Волк,посмотри,что это такое,почему кровь идет ? Глянул волк и говорит: -Я конечно не специалист,но по-моему тебе член оторвали.
M.Z.Karlik: Мужик приходит к терапевту и говорит: - У меня нога болит! Терапевт: - Снимайте штаны! и покрасил ему одно яйцо зелёнкой, написал что то в карте и говроит: - Идите к окулисту! Мужик: - причём тут окулист?! у меня нога болит! Терапевт: - Не спорьте с врачом! Ну мужик думает надо дак надо, пришёл к терапевту Окулист: - Снимайте штаны! Мужик вообще офигел и говорит: - Вы же окулист! причём тут штаны?! - Не спорьте с доктором! Ну, делать нечего, снял штаны, тот покрасил ему второе яйцо зелёнкой, записал что то в карте и говорит: - Идите к терапевту! Мужик идёт такой офигефший по коридору и думает - интересно, яйца покрасили, ничё не сказали, что же они там в карте понаписали и думает дай ка гляну, а там написано - ХРИСТОС ВОСКРЕС! ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
M.Z.Karlik: - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
M.Z.Karlik: - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
M.Z.Karlik: Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
M.Z.Karlik: Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли... Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "КИС-КИС-КИС!"
M.Z.Karlik: Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
M.Z.Karlik: - А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
полная версия страницы