Форум » .:Треш&Угар:. » ANEK-DOTT » Ответить
ANEK-DOTT
Xapgkop[c17]: Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень трудный бизнес.
M.Z.Karlik: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
M.Z.Karlik: Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
M.Z.Karlik: Анекдот специально для коляна. попробуй авось zzzароботаешь деньжат Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
M.Z.Karlik: В школе учительница(У) спрашивает детей: (У) Дети, скажите, кто может залезть в половую щель? -Мышка, Мариванна! (У) Молодец Машенька пять! -Тараканчик Мариванна! (У) Молодец Петя тебе тоже пять! Ну а ты Вовочка(В), что скажешь? (В) Х%Й Мариванна! (У) Вовочка немедленно отца в школу. Приходит Вовочка на следующий день в школу с папой(П). (У) Ваш сын несносный хулиган, он вчера такое сказал. (П) Что? (У) Я вчера детям задала вопрос: кто может залезть в половую щель? И ваш сын ответил «Х%Й». (П) Ну правильно! А что другие ответили? (У) Ну например мышка. (П) Да уж, оригинально «МЫШЬ В 3,14зде!
M.Z.Karlik: про выхухля Обкуреный Ежик подходит к норе и начинает кричать: - Тыхухоль! Тыхухоль!!! Вылезает обитатель норы и говорит: - Я не тыхухоль, я выхухоль! Ежик: - Буду я всякую хуйню на вы называть!
M.Z.Karlik: На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? Маша: -Мясо! Марья Ивановна: - Молодец! Саша: -Яички! Марья Ивановна: - Молодец! А ты Вовочка, что скажешь? Вовочка: - Не знаю! Марья Ивановна: - Ну что ты себе под голову кладёшь? Вовочка: - Валенок! Марья Ивановна: - А что кладёт твой отец? Вовочка: - Второй валенок! Марья Ивановна: - А что кладёт твой дедушка? Вовочка: - Подушку! Марья Ивановна: - А если подушку разрезать, что можно получить? Вовочка: - Пи***лей можно получить от дедушки!
M.Z.Karlik: - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Xapgkop[c17]: Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Xapgkop[c17]: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Xapgkop[c17]: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
полная версия страницы