Форум » .:Треш&Угар:. » ANEK-DOTT » Ответить
ANEK-DOTT
Xapgkop[c17]: Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень трудный бизнес.
Xapgkop[c17]: Преамбула: В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИЗДААААААААААААА!!!!
Xapgkop[c17]: Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Xapgkop[c17]: Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.
Xapgkop[c17]: После встречи с президентом, движение «Идущие вместе» разделилось на две фракции - «Идущие в...» и «Идущие на...».
Xapgkop[c17]: Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Xapgkop[c17]: Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
Xapgkop[c17]: Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Xapgkop[c17]: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Xapgkop[c17]: Бодрый дикторский голос: «Хорошая новость от PEPSI!!! Сгорел завод Coca-Cola!!!»
Xapgkop[c17]: Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
M.Z.Karlik: Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »
M.Z.Karlik: Экс-министр Кравченко погиб от самострела в рот, но после этого вогнал себе пулю еще и в висок: контрольный выстрел.
M.Z.Karlik: -У кого лучше занимать деньги? -У пессимистов.Они не рассчитывают на то,что вы их вернёте.
M.Z.Karlik: - Как узнать жениха на гопнической свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
M.Z.Karlik: Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое «скотомудилище»?
M.Z.Karlik: В цирке объявляют: «Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!» Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на хуй ! Сам столько гавкай!
M.Z.Karlik: Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: «Коли ударили по одной щеке - подставь другую» - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
M.Z.Karlik: Если унитазмен совершенно счастлив и доволен жизнью, то на вопрос «Как жизнь?» он ответит «Дерьмо сплошное».
Xapgkop[c17]: Кем быть? - Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
Xapgkop[c17]: В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
Xapgkop[c17]: Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На е... на рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
Xapgkop[c17]: «Мумия возвращается»- концерт Людмилы Гурченко
M.Z.Karlik: В магазине... - Девушка, покажите, пожалуйста, чайник? - Легко! Девушка-продавец встает в соответствующую позу. Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник.»
M.Z.Karlik: Он (восторженно): - Ну, ты даешь!!! Она (смущенно): - Я пока еще только беру.
M.Z.Karlik: - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
M.Z.Karlik: На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....
M.Z.Karlik: Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо!!!» Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
M.Z.Karlik: Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
M.Z.Karlik: Объявление в образцово-показательной тюрьме: «Дети до 16 лет не опускаются».
M.Z.Karlik: Мальчик просит папу: - Пап, купи мне велосипед! - Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? - А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: - Ути-ути, глазастенький ты мой!
M.Z.Karlik: Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
M.Z.Karlik: В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!
M.Z.Karlik: Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
M.Z.Karlik: Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Xapgkop[c17]: Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Xapgkop[c17]: Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются
Xapgkop[c17]: Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр.
Xapgkop[c17]: Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Xapgkop[c17]: Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Xapgkop[c17]: Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: -Та шо такэ? -Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Xapgkop[c17]: 1. Народная мудрость: «Hет некpасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
M.Z.Karlik: Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: «Штирлиц, вам наверное одному не спится?». «Отчего же! Спиться я могу и один!», ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
M.Z.Karlik: Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать в Афроамериканец.
M.Z.Karlik: После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
M.Z.Karlik: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
M.Z.Karlik: Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
M.Z.Karlik: У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
M.Z.Karlik: На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
M.Z.Karlik: Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!
M.Z.Karlik: Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
M.Z.Karlik: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!
M.Z.Karlik: ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
M.Z.Karlik: Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: «Девушка! Как вас зовут?» Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
M.Z.Karlik: Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
M.Z.Karlik: Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ну и хрен с ним..
M.Z.Karlik: Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.
M.Z.Karlik: Создал Ауле-Кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.
M.Z.Karlik: - Что там за облако? Леголас, напряженным голосом: - Это воронья стая! Арагорн: - Все в укрытие! А то эти падлы нам всю одежду попортят!
Мартыкин Че: Чето галимые эти Толкинестичиские
Тут Ларсан: ПОШЛИ НА ХУЙ ! толкинтисты ни у кого не остасывают!! это вы у них сосете. осбенноАлешка
Xapgkop[c17]: Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Б%%%ь, скинхеды заебали!!!
Xapgkop[c17]: Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
M.Z.Karlik: Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: Либидо - это ПОЦ сознание...
M.Z.Karlik: З.Ы. поц в переводе с иврита значит хуй.
M.Z.Karlik: Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»... Так появился первый спам.
Xapgkop[c17]: Попадает Дон Жуан в Ад... Ну и дъявол у него спрашивает - куда хочешь - в страшную комнату или ужасную? - А что в страшной? Тот показывает ему - одни страхолюдины - толстые, прыщавые, морщинистые... - Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз - А в ужасной? Видит - в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит - Хочу в ужасную!!! - Уверен? - ДААА!!! ... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос... - А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает... :) :) :) Мораль: мужики, не теряйте головы...
Xapgkop[c17]: Для участия в проекте «Дом-3» отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!
Xapgkop[c17]: Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Xapgkop[c17]: В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит: - Мы тут посовещались и решили - одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!
Xapgkop[c17]: Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?
Xapgkop[c17]: Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну что, нефть так и не нашли?
Xapgkop[c17]: Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Xapgkop[c17]: Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Xapgkop[c17]: Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Xapgkop[c17]: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
Xapgkop[c17]: Социологический опрос на тему: -«Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?» показал след результаты: «Надо было тщательнее планировать» - 20% опрошенных «Надо было стрелять из РПГ» - 50% опрошенных «Надо было достать ядерную бомбу» - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Xapgkop[c17]: Социологический опрос на тему: -«Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?» показал след результаты: «Надо было тщательнее планировать» - 20% опрошенных «Надо было стрелять из РПГ» - 50% опрошенных «Надо было достать ядерную бомбу» - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Geroy asfalta: Xapgkop[c17] пишет: цитатаСоциологический опрос на тему Под впечатлением?
M.Z.Karlik: про скинов заебенный анекдот.
M.Z.Karlik: На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
M.Z.Karlik: надпись при выходе из кабинета завуча: «РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!»
M.Z.Karlik: Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере»
Geroy asfalta: M.Z.Karlik пишет: цитатапро скинов заебенный анекдот. К стати, да
M.Z.Karlik: - Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? - Ни, а як?! - Целлюлит!!!!
M.Z.Karlik: отец кричит не своим голосом: -а мне все равно что тебе 16 лет.с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!ты слышишь меня,коля?!!
M.Z.Karlik: На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
M.Z.Karlik: Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.
M.Z.Karlik: Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
M.Z.Karlik: Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».
Xapgkop[c17]: Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Xapgkop[c17]: Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. - Бл$дь! - выругался Адам. И стало так.
Xapgkop[c17]: Бородатый анекдот «Новый русский» приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: -Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там??? Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: - С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
M.Z.Karlik: - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
M.Z.Karlik: Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...
M.Z.Karlik: Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: - Чайковский пидором был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: - Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул ещё : - Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: - А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
M.Z.Karlik: Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Xapgkop[c17]: Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать
Xapgkop[c17]: Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!» Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
Xapgkop[c17]: У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Xapgkop[c17]: Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».
Xapgkop[c17]: Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Xapgkop[c17]: Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. ничего... Кинул ещё. Hи капли... Ещё монетка. тот же эффект... «А это идея...»
Xapgkop[c17]: Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаурму заказывал?
Xapgkop[c17]: Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Xapgkop[c17]: - У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему «был»? Он, что умер? - Хуже - я на нем женился...
Xapgkop[c17]: Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Xapgkop[c17]: В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
M.Z.Karlik: (Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину «C%K%H C%H» - С: За что ты назвала его «C%K%H C%H», дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
M.Z.Karlik: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают «руки» чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его «ногами» обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху ? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
M.Z.Karlik: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»...
M.Z.Karlik: Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...
M.Z.Karlik: Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:«Дочь Лена!»...
M.Z.Karlik: Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:«Дочь Лена!»...
M.Z.Karlik: На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери «Для писем и газет».
M.Z.Karlik: Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Geroy asfalta: Xapgkop[c17] пишет: цитатаВ чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек. и не только женского, прошу заметить
M.Z.Karlik: В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
M.Z.Karlik: Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Bat: Specially for Geroy Asfalta Идет грузин. Хочется ему целочку. Подходит он к женщине его лет, спрашивает: «Как вас зовут?» та ему: «Наташа» «Вы девственница?» «Что вы! У меня муж и семеро детей!» Идет дальше, видит студентку, спрашивает: «Как тебя зовут?» «Наташа» «Ты девственница?» Та ему: «Что вы!Я беременна!» Видит школьницу - и та туда же. Наконец, проходит он мимо детского садика, видит в песочнице копается девочка лет 3х. Спрашивает: «Как тебя зовут?» «Натася» «Такая маленькая, а уже Наташа?!!!!!!!!»
Xapgkop[c17]: Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался, и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Xapgkop[c17]: По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдальености,а всё солво цликеом.
Xapgkop[c17]: Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: - Наконец то я посадил дерево!
Xapgkop[c17]: Почему когда женьщина делает минет мужчине, она занимает доминирующее положение, потому, что хоть он и поставил ее на колени, она всеравно его держит за яйца!
Xapgkop[c17]: Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Xapgkop[c17]: Задержали двух наркоманов менты. Продержали по 2е суток в одиночке, потом перевезли в следственный изолятор, там продержали пару дней.. Через неделю после задержания состоялся суд. Судья говорит: - Подсудимые, что вы можете сказать в своё оправдание? Тут один из нариков просыпается: - Опа.. менты..
Xapgkop[c17]: Едут в поезде итальянец, француз, грузин и русский.. Итальянец достаёт бутылку вина. выпивает стакан, выкидывают в окно.. Все: - Ты что??? Итальянец говорит: - А у меня на родине этого полно Француз достаёт коньяк. Выпивает рюмку, выкидывает остальное в окно. Все: - Ты что??? Француз говорит: - А у меня на родине этогго полно. Грузин достаёт огромный арбуз.. съедает маленький кусок, выкидывает остальное в окно. Все: - Ты что? Лучше б нам отдал. Грузин говорит: - А у меня на родине этого полно. Русский поднимает грузина, бросает его в окно. - А у меня на родине этого полно. :)
Xapgkop[c17]: Купил мужик 2 арбуза, видит, автобус уезжает, ну и бежит за ним. Раз упал, встал и дальше побежал, второй раз упал, снова встал и дальше побежал за автобусом. В автобусе все ухахатываются, женщина из автобуса кричит мужчине, который бежит за автобусом:«Мужчина, зачем вы бежите за автобусом, мы сейчас все со смеху обосымся!» Мужчина ей в ответ:«Вы сейчас все обосретесь, я - водитель автобуса!!!»
Xapgkop[c17]: 1.Маленький мальчик спрашивает маму: - Мам, а кто такой любовник? - О-о-о, это такой дядя, который доделывает, то что не доделал твой папа!!! - Мам, а любовница? - А это плохая тетя, которая всё ворует! - То что плохо лежит? - Да нет, сынок, то что хорошо СТОИТ!!! :)) 2. Мужик в аптеке: Заберите Ваши презервативы, они рвутся!!! ‹(( Старик рядом - Вот-вот. Они еще мнутся и гнутся!!!
Xapgkop[c17]: диалог в магазине -у какие у вас булочки сладкие -да у нас и между булочками не кисло
Xapgkop[c17]: Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. И одна живете. - Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/ - Вы очень страшная!
Xapgkop[c17]: Пингвин - это обожравшаяся ласточка
M.Z.Karlik: Звонок в Майкрософт: «Билл Гейтса позовите.» - Билл Гейтс умер... Вешают трубку. Через пару минут опять звонок: «Билл Гейтса позовите.» - Сказано же: Билл Гейтс умер... Опять вешают трубку. Еще через пару минут: «Билл Гейтса позовите.» - Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС - Аааах. Век бы это слушал...
M.Z.Karlik: Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... К нему подходит девушка и говорит: - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах. Тот ей отвечает: - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: - Мужик, а покажи-ка. Он: - Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: - Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: - Заплати десять и трогай. Она платит, трогает, и восхищённо говорит: - Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь? Он отвечает: - Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
M.Z.Karlik: Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите «А». Тетка говорит: «А». - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: «Б». Тетка говорит: «Б». - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: «К». Тетка говорит: «К». - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
M.Z.Karlik: Придумаю имя для вашего ребенка. т. 3167579. Позвать Кетцалькоатля.
M.Z.Karlik: Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Pink Floyd». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Аквариум». Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Аквариум». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Чиж и Компания». Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Чиж и Компания». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Иванушки интернейшнл». Так выпьем же за эволюцию!
M.Z.Karlik: Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
M.Z.Karlik: - Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
M.Z.Karlik: - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
M.Z.Karlik: Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!!!
M.Z.Karlik: После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм «Убить Билла»
M.Z.Karlik: Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я не философ!
M.Z.Karlik: Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.
M.Z.Karlik: Одна маленькая девочка убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну. Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют...
M.Z.Karlik: Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
M.Z.Karlik: Если мальчик любит мыло И зубной, блин, порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок!
M.Z.Karlik: - А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира». - Peace dish? - Да не пиздю я, честно знаю!
M.Z.Karlik: Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
M.Z.Karlik: Трое лыжников поехали кататься на лыжах. Ездили долго и заблудились. Искали-искали дорогу домой, но так и не нашли. Стемнело. Вдруг лыжники увидели сторожку, обрадовались. Постучали в дверь. Открывает егерь. Лыжники рассказали о своей беде и попросились переночевать. Егерь говорит: -У меня только одна постель. Если согласны втроём на ней спать, то я не против. Лыжники согласились. Поужинав, легли спать. Наутро рассказывают друг другу свои сны. Тот, который спал с одного края кровати, говорит: -Мне приснилось, будто я красивую девушку трахал. Тот, который спал с другого края кровати, говорит: -А я трахал королеву красоты, ещё красивее твоей. А тот, который спал посередине, говорит: -Да, повезло вам -такие сны снятся... А вот мне снилось, будто я участвую во всемирной зимней олимпиаде. Еду я на лыжах, всех обогнал! И вот последний круг, последние 10 метров до финиша осталось и вдруг... палки лыжные обмякли!
M.Z.Karlik: Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
M.Z.Karlik: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
M.Z.Karlik: Две подруги пришли на танцы в сельский клуб. Стоят у стенки час, два - никто их не приглашает. Вдруг в клуб заходит мужик, весь синий от татуировок и приглашает одну из них на танец. Во время танца девушка спрашивает у него: - Вы такой интересный мужчина, а почему Вас я раньше не видела на танцах. Он отвечает: - Это потому, что я 15 лет на зоне провел. Девушка: - За что? Мужик: - Жену с тещей топором зарубил! Девушка радостно подмигивает подружке: - НЕ ЖЕНАТ!!!!
M.Z.Karlik: Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!?
M.Z.Karlik: Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении: - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х%я! Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что испортил мне вечер поэзии!
M.Z.Karlik: Сын говорит отцу: -Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба,поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой:всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело ,ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: -Знаешь,когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком,я промолчал.Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала,понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!
M.Z.Karlik: - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
M.Z.Karlik: Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» - говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!» С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. «Джентельмены,» - говорит он, «я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.» С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: «Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.» Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.» Хиппи неспешно улыбается и отвечает: «Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.»
M.Z.Karlik: - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Пятница: Суперакция! Собери десять крышечек от канализации и получи пизды от работников мосводоканала!!!
Пятница:
Xapgkop[c17]: Ну и картинка-пиздец,даже мне хуево стало
Xapgkop[c17]: «Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!»
Xapgkop[c17]: В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Xapgkop[c17]: - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Xapgkop[c17]: - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!
Xapgkop[c17]: Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!!!
Xapgkop[c17]: Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Xapgkop[c17]: Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену… «Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой….
Xapgkop[c17]: Мама, папа, сын в зоопарке. Мама отошла, ну там, по делам. А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй. Сын: - Пап, смотри, лошадь мелированая! Папа: - Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
Xapgkop[c17]: Говорит как-то муж жене: - Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся. - Почему? - Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать! Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена: - Ну что, уже надо?! - Подожди... Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена: - Ну может пора? - Рано... - Ну может сейчас? - Давай! - Ой, денег нету...
Xapgkop[c17]: Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Xapgkop[c17]: - Вчера тату сделал... - Да? Где? - Дома... обеих.
M.Z.Karlik: просьба предупреждать о таких фоткаХ!!!!
Bat: Пятница пишет: цитата о боже!!!!что это????
M.Z.Karlik: бог тут не причём.
M.Z.Karlik: дьявол тоже
M.Z.Karlik: Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...)))
M.Z.Karlik: В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
M.Z.Karlik: За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...!
M.Z.Karlik: Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - А зачем вам голова? (Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
M.Z.Karlik: У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
M.Z.Karlik: Конфеты для компьютерщиков «Мышка на сервере».
M.Z.Karlik: В церкви. Священик: - God !!! Геймер: - God mode is on...
M.Z.Karlik: В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!
M.Z.Karlik: Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства. - Эни-бени-рики-факи, - Буль-буль-буль-караки-шмаки, - Буду резать, буду бить, -Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!
M.Z.Karlik: Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея
Geroy asfalta: M.Z.Karlik пишет: цитатаЗа дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...! Это ты специально? Жестоко.
Geroy asfalta: M.Z.Karlik Но видишь ли, это не совсем так. Она предполагает издевательство над своим владельцем. После 7 лет упорной борьбы она сделает тебя кривым, горбатым , косоглазым да еще и с кривыми пальцами!
Geroy asfalta: одним словом, она сделает тебя такой, как я
Xapgkop[c17]: Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите «А». Тетка говорит: «А». - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: «Б». Тетка говорит: «Б». - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: «К». Тетка говорит: «К». - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Xapgkop[c17]: Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.
Xapgkop[c17]: Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Xapgkop[c17]: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Xapgkop[c17]: Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
M.Z.Karlik: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!» «Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate**»!» *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Xapgkop[c17]: Приходит жена к мужу и спрашивает : «Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? » «Какое ? » - спрашивает муж . » Конфуз Дорогой ! » «Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?» » Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !» «Жена , вот конфуз с блядством путать не нужно ! »
M.Z.Karlik: После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него. Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал? Метод дедукции: Я им сказал: Идите вы все к е%%%%й матери, один остался остальные ушли.
M.Z.Karlik: Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой,по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетрахал в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:Доской-сороковкой по голове и исполняй. Царевич ему: я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: сороковкой по голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил Я же люблю её говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий,зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи,она в молодости тоже Премудрой Была,да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе,How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга.Звонит, связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет, Что уже кустик ищет ? Неотпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села? Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо...
M.Z.Karlik: Доктор ставит хакеру диагноз: -Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. -Извините, доктор, а где можно скачать crack?
M.Z.Karlik: Вопрос: Вы оказались в комнате с Усамой Бенладеном, Самим Дьяволом и Бил Гейтсом. В руке у вас пистолет с 2 пулями. ЧТО будете делать Ответ: ДВЕ ПУЛИ ПО ГЕЙТСУ И ПРИКЛАДОМ его прикладом..........
M.Z.Karlik: Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
Xapgkop[c17]: Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
M.Z.Karlik:
M.Z.Karlik: Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
M.Z.Karlik: Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоегo неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
M.Z.Karlik: Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Xapgkop[c17]: Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Xapgkop[c17]: Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо: Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!! Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе? Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
Xapgkop[c17]: Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него. - Хочy побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!! - И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp. - Аэpофлотом! - отвечает тот. - Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано. - И всё-таки я едy! - Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В «России»! - Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. - Я едy, в любом слyчае! - А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp. - Хочy сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю. - Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy? - Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! - Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал? - Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой. - Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?! - Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов. - Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp. - Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. - Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего паpy слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?»
Xapgkop[c17]: Стоит на заправке джип «ХАММЕР» ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
Xapgkop[c17]: Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п»љздуны - задушевники !
Xapgkop[c17]: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Xapgkop[c17]: Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Xapgkop[c17]: Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
Xapgkop[c17]: Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:«Вот ПРИЧИНА засора!». На что девочка хрипом отвечает:«Я не причина засора, я этажом ниже писала.»
Xapgkop[c17]: Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене «Подай мне сахар, дорогая», а получилось «Всю жизнь ты мне испаганила стерва!».
Xapgkop[c17]: Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Xapgkop[c17]: Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
Xapgkop[c17]: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Xapgkop[c17]: Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля
Xapgkop[c17]: Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
Xapgkop[c17]: Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
Xapgkop[c17]: Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Xapgkop[c17]: Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою
Xapgkop[c17]: Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Xapgkop[c17]: - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...
Xapgkop[c17]: Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Xapgkop[c17]: Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле. «Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек». «Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк». «Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpy ее». А пpо себя подyмала, «если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!» Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. «Что вы тyт делаете сpеди ночи?», yдивилась она. «Если эта лягyшка еще и готовить наyчится», закpичал мyж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».
Xapgkop[c17]: Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Xapgkop[c17]: - Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь.
Xapgkop[c17]: Приходит мужик к урологу и жалуется: -Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! -Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! -А потом я иду в туалет, и он падает! -Ну не вечно же эму стоять! После секундного молчания: -Так он в унитаз падает…
Xapgkop[c17]: Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул... - Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Xapgkop[c17]: Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
Xapgkop[c17]: Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я?
Xapgkop[c17]: В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
M.Z.Karlik: Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
M.Z.Karlik: Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: » Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви». Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!» Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!»
M.Z.Karlik: Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: «А её чё читать надо было???» Учитель: «Ну да... Ученик: А я переписал!!!!!!!
M.Z.Karlik: Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
M.Z.Karlik: - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl C, Ctrl V!
Xapgkop[c17]: Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
M.Z.Karlik: Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями. Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали, что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не ест, а только пьет. В ответ на вопрос: -Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
M.Z.Karlik: Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Xapgkop[c17]: В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
Xapgkop[c17]: - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу.
M.Z.Karlik: На уроке географии. - Колян, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Лия Абрамовна, их же в то время было всего две или три.
M.Z.Karlik: Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро дембель"-догадался Штирлиц.
M.Z.Karlik: Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.
M.Z.Karlik: В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
M.Z.Karlik: В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
M.Z.Karlik: Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
M.Z.Karlik: Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Xapgkop[c17]: Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
M.Z.Karlik: В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю." Русский: -Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: -Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
M.Z.Karlik: Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
M.Z.Karlik: В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
M.Z.Karlik: Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........
M.Z.Karlik: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
M.Z.Karlik: Когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался: - Ты же говорил мне, что ты МУЖЧИНА! Да еще в полном расцвете лет! * * * - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел! * * * Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец (удивленно): - Откуда им взяться в декабре? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
M.Z.Karlik: Звонит один программист другому: -Привет, что делаешь? -Трахаюсь. -С чем?
M.Z.Karlik: - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай
Xapgkop[c17]: Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!
Xapgkop[c17]: В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
Xapgkop[c17]: Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
Xapgkop[c17]: Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?
Xapgkop[c17]: Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг". Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты! На что получает ответ: - А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
Xapgkop[c17]: Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами
Xapgkop[c17]: Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте свой нос не в свои дела.
M.Z.Karlik: Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!!
M.Z.Karlik: А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
M.Z.Karlik: Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
M.Z.Karlik: Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
M.Z.Karlik: И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
M.Z.Karlik: - Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." - Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..." - Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов наполненных сторонниками Ходорковского." - Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа за свою независимость все еще продолжается!.." - Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном процессе Майкла Джексона..." - Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."
M.Z.Karlik: Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
M.Z.Karlik: Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
M.Z.Karlik: Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
M.Z.Karlik: Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
Тень: M.Z.Karlik пишет: цитатаИ поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... Тебя там не было. Не смешно!!!
M.Z.Karlik: Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
M.Z.Karlik: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
M.Z.Karlik: Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
M.Z.Karlik: Анекдот специально для коляна. попробуй авось zzzароботаешь деньжат Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
M.Z.Karlik: В школе учительница(У) спрашивает детей: (У) Дети, скажите, кто может залезть в половую щель? -Мышка, Мариванна! (У) Молодец Машенька пять! -Тараканчик Мариванна! (У) Молодец Петя тебе тоже пять! Ну а ты Вовочка(В), что скажешь? (В) Х%Й Мариванна! (У) Вовочка немедленно отца в школу. Приходит Вовочка на следующий день в школу с папой(П). (У) Ваш сын несносный хулиган, он вчера такое сказал. (П) Что? (У) Я вчера детям задала вопрос: кто может залезть в половую щель? И ваш сын ответил «Х%Й». (П) Ну правильно! А что другие ответили? (У) Ну например мышка. (П) Да уж, оригинально «МЫШЬ В 3,14зде!
M.Z.Karlik: про выхухля Обкуреный Ежик подходит к норе и начинает кричать: - Тыхухоль! Тыхухоль!!! Вылезает обитатель норы и говорит: - Я не тыхухоль, я выхухоль! Ежик: - Буду я всякую хуйню на вы называть!
M.Z.Karlik: На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? Маша: -Мясо! Марья Ивановна: - Молодец! Саша: -Яички! Марья Ивановна: - Молодец! А ты Вовочка, что скажешь? Вовочка: - Не знаю! Марья Ивановна: - Ну что ты себе под голову кладёшь? Вовочка: - Валенок! Марья Ивановна: - А что кладёт твой отец? Вовочка: - Второй валенок! Марья Ивановна: - А что кладёт твой дедушка? Вовочка: - Подушку! Марья Ивановна: - А если подушку разрезать, что можно получить? Вовочка: - Пи***лей можно получить от дедушки!
M.Z.Karlik: - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Xapgkop[c17]: Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Xapgkop[c17]: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Xapgkop[c17]: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Xapgkop[c17]: Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Xapgkop[c17]: Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной
"SaNioK": Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
M.Z.Karlik: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
M.Z.Karlik: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
M.Z.Karlik: Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
M.Z.Karlik: Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
M.Z.Karlik: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
M.Z.Karlik: Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
M.Z.Karlik: Только что получил спам по увеличению пениса. Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский. И тут-то я понял, насколько правдив заголовок: Order now and get a huge penis - Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
M.Z.Karlik: Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
M.Z.Karlik: - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
M.Z.Karlik: Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
M.Z.Karlik: Решил новый русский свой «мерс» на самолёт сменить, так достали его эти противные «запоры» на светофорах. Купил «Боинг 747», взлетает и тут – бац!- ему в хвост кукурузник.
M.Z.Karlik: Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
M.Z.Karlik: Колян играет в Контр страйк. Мама зовёт его к обеду. - Мам, ну сколько раз говорить, я не нах*р, я хакер.
M.Z.Karlik: технический ВУЗ. экзамен аэродинимики. препод спохмела,злой, думает про себя "ни кто сегодня не сдаст мне", и вызывает первого студента. заходит перень берет билет, а препод говорит ему. - да не бери, ты мне на вопрос ответишь получишь 5, а нет , так нет. - ладно. - ты едешьв автобусе, и тебе стало жарко, что сделаешь? - открою окно! - а ты расчитай аэродинамику автобуса при открытом окне? студент потух, а препод уже нового завет. и та же история с форточкой и аэродинамикой автобуса. уже пол потока "зарезал" препод, и тут заходит девушка. -девушка ты едешьв автобусе, и тебе стало жарко, что сделаешь? - сниму кофточку. - а тебе все равно жарко? - сниму юбку. - все равно жарко - сниму ливчик - и что будешь стоять в одних трусах? - да пусть хоть выебут, все равно форточку не открою!
M.Z.Karlik: - Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина!
M.Z.Karlik: -Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!
полная версия страницы