Форум » .:Треш&Угар:. » .::Anek.DoTT<<(Part VI)>>::. » Ответить
.::Anek.DoTT<<(Part VI)>>::.
Xapgkop[c17]: Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
M.Z.Karlik: Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
M.Z.Karlik: Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А где печенько?
M.Z.Karlik: Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
M.Z.Karlik: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
M.Z.Karlik: Приходит новый русский со свмоим сыном к стоматологу.Его сын содится на кресло.Врач смотрит у него коронки алмазныи,пломбы брилиантовый, скобки золотыи. Врач - ну у него всё нормально,что вам ещё надо? новый русский - а нам бы ещё сигнализацию поставить!
M.Z.Karlik: Приезжает, значит, к Шамаханской царице Ясно Солнышко. Пир горой, веселье… Ближе к вечеру Царица спрашивает: -А чего это тебя называют Ясно Солнышко? Он ей и говорит: - А у меня, говорит, когда пиршество, какое случается, садятся по правую руку министры, выпивают по бутылки водки и падают замертво под стол. По левую руку садятся послы. Выпивают, значит, по две бутылки и падают за мертво под стол… В впереди меня сидят лучники мои верные, выпивают по три бутылки и падают… - ??! - А вот выпью щас пять бутылок водки и вы?:%бу тебя- ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
M.Z.Karlik: Ночь. Кромешная тьма в комнате. Групповой секс. Типа 5 на 5. Охи-ахи, все дела. Вдруг один мужик встает, подходит к выключателю, включает свет. Его слова: -Люди! Мне эта бадяга надоела! Давайте определимся! А то я уже третий раз у кого-то х@й сосу!
M.Z.Karlik: Жил-был один ортодоксальный еврей, служил Господу всю свою жизнь, исполнял все положенные обряды. Наконец, взмолился он: - Боже! Я тебе столько лет служу, а невесты у меня нет. Пошли мне пожалуйста невесту. Тут же как по волшебству приезжают дальние знакомые, а у них в семье девушка красоты необыкновенной. Дело к свадьбе идёт и невеста просит: - Дорогой, не мог бы ты хотя бы в этот день надеть простой цивильный костюм? Ну как отказать невесте? Еврей идёт в магазин, переодевается в современный костюм. На обратном пути его сбивает автомобиль. Попадает он на небо и спрашивает: - Господи, ну я тебе столько служил, за что же ты меня перед самой свадьбой забрал? - Извини, Абрам, я просто тебя не узнал.
M.Z.Karlik: Приезжает в одно региональное отделение КГБ проверка. Выстроили весь состав во дворе и генерал спрашивает: - У кого есть жалобы на ваше непосредственное начальство? Не бойтесь, говорите смело. Все мнутся, переглядываются. Наконец выходит молоденький лейтенант и жалуется на своего начальника. Генерал: - Молодец! За честность и принципиальность мы отправляем вас секретным агентом в Швейцарию. – и, обращаясь к начальнику лейтенанта – Подготовьте соответствующую легенду и канал заброса. Через день начальство вызывает лейтенанта для ввода в курс предстоящего задания. Лейтёха идёт довольный и грезит о будущей службе в тёплой Европе. Начальник: - Мы засылаем вас завтра. По легенде вы глухонемой нищий пассивный гомосексуалист без определённого места жительства, живущий исключительно на подаяния. А для полной достоверности язык мы вам прямо сейчас отрежем.
M.Z.Karlik: 10 утра. В магазин в препрыжку забегает маленькая девчушка с авоськой. Тычит на полку с бухлом, и с ходу так заявляет. (д)евчушка: - А дайте мне четыре бутылки водки. По нольпять... тетка-(п)родавец лениво ставит пузыри на прилавок, сама такая думает: "ну по-ходу папаша послал мелкую за водярой. во дают родители, блин!" Девочка аккуратненько упаковывает бухло в авоську...одну бутылку, втрорую... вот уже и третью оприходывала... продавщица подает четверую и интересуется. П: - А ты донесешь - то, родная? Девчушка, чешет репу, и задумчиво, так: - вот и я думаю, мож одну прям сдесь *бнуть..
полная версия страницы