Форум » .:Треш&Угар:. » Anekdot Returnz » Ответить
Anekdot Returnz
Xapgkop[c17]: Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь
M.Z.Karlik: Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему. Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем: - Кому не спится в ночь глухую? - Х%ю - х%ю - х%ю... - Кого е6ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
M.Z.Karlik: Идет урок биологии в школе, учительница проводит опыт: садит в банку со спиртом червячка, он умирает, садит червячка в банку с никотином, он умирает, садит червячка в банку с сырым яйцом, червячек плавает ему нравится, растет и развивается. Учительница задает детям вопрос какой от сюда вывод? Встает Вовочка и говорит: если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся!
M.Z.Karlik: Сидят на кухне два мента... в застираных майках, семейных трусах, толстые засаленые... Пьют, закусывают. Один другому: - Коля, мы вчера с женой такой секс устроили! Занимаемся мы с ней, значит, как обычно, в НАШЕЙ ЛЮБИМОЙ ПОЗЕ.... и тут, я чувствую что вот-вот кончу!.... ну, значит, достаю я из кабуры свой пистолет... и как пальну в этот момент в потолок!!!.... у неё спазм в том месте, а у меня такой оргазм, шо не могу тебе передать!!! 30 минут кайфа, пока не отпустило!!!... Коля, вот ты завтра со своей так попробуй и мне расскажешь! Следующий день... Сидят пьют... - Коля! Ты попробовал со своей так как я тебе вчера говорил?... - Да, б*ть, попробовал!... - Ну, и как тебе?! Расскажи! - Да шо рассказывать!? - занимаемся мы, значит, с ней, как обычно, в НАШЕЙ ЛЮБИМОЙ ПОЗЕ... и тут я чувствую, что вот-вот кончу!... я, значит, достаю свой пистолет.... и как пальну в потолок!... б*ть, твою мать!... так мало того, что она мне "х*й" чуть не откусила... так еще и на лицо насрала!!!!!!....
M.Z.Karlik: "Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было уже: "З@ебали!".
M.Z.Karlik: - Дедушка, ты когда первый раз поцеловался? - В армии. - С языком? - Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
M.Z.Karlik: Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: П.........м будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
M.Z.Karlik: Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: - И как же нам теперь их отличать? - Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
M.Z.Karlik: Врач пациентке: - Нет, нет! Я не могу вас поцеловать! И не просите! Я же врач, я давал клятву Гиппократа! Мне и трахать-то вас не следовало!!!!
M.Z.Karlik: Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
M.Z.Karlik: Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу 4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да ваш с деревянными глазами и видел .
полная версия страницы