Форум » .:Треш&Угар:. » хуета хует(2) » Ответить
хуета хует(2)
Xapgkop[c17]: 2 йобнутых самопальных анкедота: 1. -Вы наркотики потребляете? -Неееее... -Ну слава богу, что нет... -Неее... Неее... Неепременно... (Смех) 2. -Официант я заказывал не солянку, а суп харчо! Официант харкает в суп. (Смех) На эстраде страны и телевизорах граждан появилса новый класс певиц - коровы. Я не утверждаю, что раньше были одни стройные молодухи, Зыкину из песни не выкинешь. Но Зыкина, насколько я помню, никогда не претендовала на сексуальный терроризм. А вот смотреть на певиц типа Аллегровой, Марковой, Распутиной и страшно, и смешно... Пардон, мадам! Остановите марафон напутствий. Я сколько себя помню, на всяких выпускных, вечерах и прочая херня, расставания с класухой, встреча выпсукников... Всегда произносились напутственные речи про блять наш будущий путь, как его выбрать и тому подобное. Желали нам удачи, всегда фальшиво. На следущий год произносили ровно тоже следущим выпускникам. Все равно кому судьба была стать говном тот им и стал, как ваш покорный слуга... И в пизду эти все нихуянезначащие пожелания! Исскуственное проебание мозгов. Что я имею в виду? Сраные интеллектуальные игры - как они меня напрягают... Я никогда не был и не буду силен в шахматах, шашках или картах. Всегда сидел в полном проебе. Все накуряца, сядут в дурака резаца, а мне это только страдание приносит, все стебуца надо мной, у меня уже пол колоды в руках, карты сыпются, глаза в кучу... А Каспаров с Карповым пусть идут бить морду бриджистам, они залупоны строили, 100 пудов! Подчас я ожидаю старости. Я предвкушаю ее. Блять мы же все будем старыми - йобнуца можно. Позвоночник перекорячиац и заболит, лицо сморщитса как мошонка. Вот я на вас тогда посмотрю да хихикну. Я ведь молодым останус, это общеизвестно! Виртуальный секс. Позвольте пернуть. Его нет. Этой хуйни не бывает. Напридумывали лабуды какой то. Не понятно. Нет сувания хуя в песду - нет и йобли. Так что мальчики и девочки, проживащие в мире порнофантазий - завалите хлебала! Шваль... Дрочба не в счот, и сраные чаты тоже. Может на другом конце провода сидит старый барадатый пидарас? Ахтунг нах! Запомните все - В ИНТЕРНЕТЕ СЕКСА НЕТ! В интернете нет и насилия - это жаль порой. Позволяет многим и многим задрюченым жизнью людям непосильно выябываца. Тогда как при встрече тет-а-тет (он один, нас четверо, мы пьняые и с ножами) на улице в 2 часа ночи, они не сказали бы мне и половины этих не лицеприятных вещей. Мои интеллектуальные способности постоянно занижают называя меня йебонатом... Охуели что ли на алканавтов наежать? Вот мол они сидят, уставившись в одну точку. Вот мол травокуры тоже грузяца... А вы знаете почему он сидит. Он смотрит как в траве ползет жук. Он ничего не знает и не думает об этом жуке. Он сам жук. Он отупел. А В ОТУПЕНИИ - СОЗЕРЦАНИЕ! Содержание домашних животных - мучение. Для всех. Драных кошаков тискают и убивают дети. На кошаках блохи, в жопе глисты. Собак таскают на поводках старухи, собаки плачут и умирают. Собаки лают, рвут и кусаюи людей за руки и ноги. Владельцы бультерьеров, пойдите и переспите со своими собаками, в последний раз. Потому что скоро я их из автомата ебашить буду. Город - моя территория, территория человека. Хрущевки спецально для меня. Я тут сам столбы обоссываю и не позволю псам. Эту вакханалию останавливать пора давно! Религия это весело. Есть из за чего попиздица, поубивать и понасиловать. Если ты паришся с выбором идеала в жизни. Все твои кумиры оказались слыбыми обсосами, ненавидищь систему, но и альтернативщики вызывают презрение, мозги себе ломаешь постояк. Даю совет - ПОЛЮБИ ДЕНЬГИ! Ты будешь чувствовать себя говном. Будет чувство стыда перед собой вчерашним - честным чуваков. Но зато не будет мук и сомнений. Цель - есть. Сука блять! И главное - пропагандируй перед всеми свое морально-нравственное падение! Срал я на панков! Моя Родина - африканская страна Пиздесо-Фасо. У нас посреди района пруд. Мы там прожигаем жизнь. Пьем и другое. Бутылок много понакидано, из под пива, вина, водки. Ну порой флакончик из под Лимона или Ландыша обнаружить можно. И ходят тама всякие старики, бомжи и ебонаты их собирать, дабы сдать в пункт стеклотары. Одна тетка все время подходит и стоит, смотрит как мы пьем. Бутылки сука ждет. Прям стоит и в упор смотрит. Я похуист, но все равно както не приятно, када смотрят прям в рот. Посылаешь нахуй - нол реакций. Йобнутая тетка короче, только приговаривает: "Не шутиите, молодыые люди... Что вы шууутите?" Хоть ты ей кол на голове теши. Я уж перед ней и плясал обкуренный и пел. Один чел кричал ей, что он человек-собака и человек-кошка, мяукали, лаяли на нее. Ничо! Стоит и бубнит. Из чувства западлы иногда спецально бьем бутылки, но в большинсте случаев оставляем все-тки... Не скоты ж. Я тоскую по рекламе Куку-Руку. Как я уссыкалса с нее помню. И щас порой как нажремся, орем: "Сунь поглубже в жопу руку и получиш КУКУ-РУКУ!" Стебно нах, не поспориш. Как нехуево правдиво показывали в совецкие времена капитализм. Безработный Джон не ел 5 дней. Проститука Люси имеет сифилис и спид. Буржуй Томас пихает в рот толстенные гаваны. А мы, скептики говняные, не верили. Предлагаю переименовать передачу "О, счастливчик!" в "Ой, йоб твою мать!" Также хочу отметить следущее. РУНЕТ сдох. Превратился в один старый сраный АНЕКДОТ. ФАК РУНЕТ! Некоторые шугаюца ходить ночью на кладбище, типа их подвергнут насилию зловещие мертвецы. Типа говорят тама могилы светятся от фосфора или чото такое, ни хуя не видел. Хотя несколько раз был. Даже неоднократно сцал там. Боюсь, мертвецы мне это припомнят... Хуево нас обслуживают. Не получаем мы за свое бабло должного сервиса нахуй. Везде стараюца недовесить, недокрасить, недодать, недовзять, недолить, недосыпать и перепиздить. Не жалуйтесь что вам бабы не дают. Поищите причину в себе. Спросите себя, проводица ли у вас гигиена половых органов? Потому что если вы считаете, что мыть яйца не более чем приятная забава раз в неделю - это собрание заблуждений. На такую экзотику хер вам ваще чо обломица когданидь. Всетки текст не передает все што хотелось бы. У меня щас в бошке такая музыка охуенная крутица, а передать не могу, мотив чтото типа: "Трататата-хуйнанана-йейеййе-твоюмать" Пиздец, жалко вы не слышите... Что такое? Йобаны в рот включите свет! Кто потушил свет?! Люди! Караул! Я ослеп вашу мать! Горе мне! Хотя погодите, я просто забыл глаза открыть... О, заебись, совсем другое дело... Про пот. Пот парит. Я везде потею, прямо напасть и зеленый понос. В кабинете у начальника - потею, в транспорте - потею, девок вижу - потею, косяк забиваю - потею... Нервный, потливый - спасу нет! Вот Майкл Джексон собрал с себя чорную кожу и ходит бес кожы теперь. Ему случайно и яйца его чорные отодрали, ну да ето ничего. Чего не сделаеш из рассовых предрассудков. Хотя лучше быть ниггером с яйцами чем Майкалом Джексоном без оных. К чему я веду? Я хочу шоб мне сделали операцию по отрезанию поТовых желез. Шоб я не потел ваще. Тока пусть яйца и хуй не трогают, а то напартачат там чонить, а мне потом тока в танцоры и останеца идти. Гениталии хай потеют, перетерплю... Прокрутили тут биографию Хазанова. Как он везде без мыла лез, как его отовсюду нахуй посылали, а он всеравно пролезал. Ему говорили: "Жопа ты, Хазанов, у тебя ж таланта ни хера нет!" Но он упорно гнул свое. Ему СМЕРТЕЛЬНО НЕ ХОТЕЛОСЬ РАБОТАТЬ. Идешь, ступаешь по мокрому асфальту. Вчера нажрался. Вдруг, из открытого окна раздаеца божецтвенная Бритня Спирс. Ты воцклицаеш "БЛЯ!" и пускаешса в пляс на асфальте. Начни акробатику и трюки! Крутанись в луже на бошке. По асфальту. Твоя кровавая лысина с криком обнажит полировку черепа. Знаешь что это? Это - КРОВАВЫЙ БРЕЙК! Сказка про одного студента. Один студент поехал на лето проходить компьютерную практику в Тайланд. Где занялся грязной проституцией на джонках. Для толстых богатых америкосов и бедных вьетнамских рыбаков. В Америке есть силиконовая долина, в Новосибирске - силиконовая тайга. У нас же в городе даже сисек силиконовых днем с огнем не сыщещ. Меня убалтывает моя прибалтика. Славянское население стерилизуют, это в телевизоре сказали и это пиздец шо за правда. Спаивают бля и яйцы протухают оттово. У меня есть знакомый по фамилии Белочкин, так вот он бля славянин и алкоголик в одном флаконе. Всё своё внимание он уделяет своей печени, поэтому про коки и думать забыл. И поэтому своих маленьких белочкиных у него быть типо не могет и он негра усыновил старого. Анкла Бенса. И стал негр Анклом Белочкиным. А как настала ночь негр стал просица спать с папой типо ему страшно одном спать. Только залез к Белочкину в постель как сразу предпринял попытку новоиспеченного папашу отпедорасить. А поскольку негр был стар, но егоное серце не выдержало и он сдох. Прямо в кровати. Итог: у Белочкина в кровати мертвый пидористичисекий старый ниггер. Картина называется "Горе опекун." Буржуазия качается. Буржуазия качается в тренажерных залах, когда старется подточить то, что не так напаяла природа. Буржуазия качается как класс, её раскачивает пролетариат. Но пролетариат никогда нихуя не раскачаеца... Не верица чота в него. Буржуазия же качается, когдя нажирается дорогого вина или чистейшей водки. Неважно что и от чего. Просто ясно видно - буржуазия качается. Вы зря не верите в реслинг. Там всё по настоящему. Там действительно все эти кланы, все друг друга ненавидят невйобно и лупцуют по мордам, душат ногами и прыгают с ограждения прямо на жизненные органы тела. Верю, там всё правда. Так же правда и то, что те, кто смотрят реслинг - духовно мертвы. Всем абсолютно по херам как умереть. Негритянский свинец не слаще ку-клукс-клановского. Пиздато аборигены ахотятся. Поймают змею ядовитую типо тама курару или гюрзу или гадюку в болоте. Главное чтоб при поимке змея не перекусала всех к ебеням. Атправляют на ахоту за змеёй самых гандонистых аборигенов которых не жалко. Ну и ввот когда бля в результате смерти трез четырех аборигенов змея поймана из неё методом минета высасывают яд. Тут главное не проглотить яд поетому занимаются этим самые апездольные миньетчицы аборигенки. Сплюнут яд в горшок. Аборигены тыда абмакнут стрелы и пульнут ядовитой стрелой в кабана, ну тот ясно дело копыта атбрасывает. Потом аборигены едят ядовитого кабана и сами атравляются и умирают впизду. Так вымирают абаригены. Пиздато когда разные шампуни тама в ванной. ну там от перхоти и хвойные дешовые шампуни тоже заебись. К чему я веду? Да вот пошутить тут надумал. Слушайте шутку. А шутка такая - я поднимаю с пола еду и ем её. Хуйовая шутка? Теперь понимаете как хуйово без юмора жылось бы? Иногда невозможно избавица от какойто мысли, это напоминает ситуацыю, когда вытащищ из носа соплю типо козюлю и хочеш её стряхнуть щелчком. Сбиваеш её пальцем, а она к другому липнет. И мудохаешся мудохаешся до скончания века. Или бля волос из ванной выловить мокрыми руками - целое дело бля, не отцепить нах. Но такие маленькие безобразия скрашивают жызнь. Это редкие блики, примерно как появление белого исполнителя в американской двадцатке MTV. Меня врачи спрашывали после избиения в абщаге - ты память не терял? Они не знали что я выжрал пол литра и помнил со всего вечера секунд пять. Я им конечно не выдал свой маленький секрет этот. Как следствие мне возможно не диагностировали сотрясения мозга. У меня репа болит когда напрягаюсь. Когда сру так ваще караул. Эта процедура, когда то доставлявшая минуты спокойствия и умиротворения, превратилась в муку. Сраную. Кровь хуярит в затылок, боль - хоть в унитаз ныряй. А еще меня пиздато одна девка подьебала, я стал стебаца над ней, она мне: "Не смеяйся, швы на бошке разойдутся!" Пилотаж бля. Я у неё за это брелок украл в виде слона. P.S. она же потом прикололась, что у меня зад как у слона, но этот каламбур понравился мне куда меньше... Ничто так не пригодится вам в жизни как умение правильно ебаться. Хотя может и совсем не пригодиться. Одни для сохранения формы качаются, другие бегают, третьи употребляют лекарственные препараты. Мне для сохранения моей формы приходится ПОСТОЯННО ЖРАТЬ. Нету ощущения исскуства внутри, блять как лепить кампазицыы тама дизайн так чуствуеш себя на обочине этой экибаны. Япосы могут часами смореть на разбросанные камни, я бля 5 минут на гору щебня посмотрел во дворе, у меня в глазах зарябило что мойо ниибаца. И ваще камнями говорят унитазы называют на зоне. Тогда Таллинн - сад камней. Злобный китаец ГаоЛян пёр как тигр - немецкий тактический танк. Но был остановлен как змея с вырванным клитором. Мне не встретить своей любви - не тот круг общения. Как человеку глубоко религиозному мне всё до пизды! В то же время не могу равнодушно проходить мимо склок, мне охота вникнуть в суть ссоры, в ядро спора и пиздануть свойо веское "Пидарасы!" Поедая 2 дня подряд винегрет, не удивляйтесь цвету своих фекалий, куря и бухая 10 лет не удивляйтесь своей смерти и падению патенцыы. Пятница - пиво, шышки. Суббота - пиво, вино, шышки. Воскресенье - пиво, вино, вермут, водка, шишки. Воскресенье. Ночь. Всё отлично, ты дома, ты поел, и испытываеш судороги в теле от того как тебе по кайфу лежать. Просто удовольствие от любой позы. Лежишь так час. Отпускает. Обарачиваешся, опа, ты лежишь оказывается уже не час, а два часа. Не спишь нехера. Удобство проходит, начинаешь ворочаца, в бошке начинает крутица по кругу одна и та же мелодия типо "My life iz muzik and muzik iz life!" И ты понимаешь, что нервы никуда, что это расстройство сна. Жри валерианку, считай слонов, похуй. Отлежав себе в очередной раз шею, ты встаешь поссать, смотришь на часы, а тебе через 40 минут вставать на работу. У тебя не болит голова, нет. Голова звенит. Свистит в ушах давление, слезяца в зеркале красные глаза. Весь следующий день ты труп. Ты не способен выполнять простейших задач. Ты псих и наркот, пацан. О мартеновских печах и набате Родины нельзя рассуждать. Надо хуярить эту хуйню. Надо вкалывать и отдавать жызни. Какандокало например в свойо время прославилса своими описаниями природы. Пришвин просто курил. Типо сосны типо заебатые и типо ну сосны карабельные такие вот это йобнуца можно. Прекрасный литературный витраж, не так ли? На венах и артериях бугорки. Уплотнения на коже. Ошибочно было бы полагать что это варикозное расширение вен и прыщи какие нибудь. Нет. Это образование камней. Человек превращается в камень, гремит при ходьбе, как мешок щебенки. Переваливается. Один пошел срать и разбил камнями унитаз. Натурально посрал булыжниками. А одного хотели побить так все руки поразбивали об егоный кирпичный торс. Каменное серце не возможно влюбить, каменный желудок не блюет, каменная жопа безынтересна для пидоров. Только вот кожа натягивается на острых рёбрах камней, потом лопается и на месте человека - гора окровавленного красного щебня. И зароют её в землю и поставят сверху плиту. Конечно из камня. На руках трава, надо курить её, на другом конце города ждут тебя люди, ждут люди и твою траву. Барыга опаздывает на 10 минут, ты ему звонишь волнуешся, ходишь туда-суда, хочешь срать. Выходишь на тролебусную остановку, ушол тролебус. Подходит второй, как оказывается совсем не подходящий, везёт тебя куда то вообще не туда. Ты высаживаешся и полубегом хуяриш пересадку. Звонят ждущие, напрягают, спрашивают когда будеш. Приходишь на остановку пересадки, у тебя из под носа уходит тролебус опять. Закуриваешь, но не можешь успокоится - до обморока хочется срать. Очко уже не держит паноса, зажимаеш пек булками. Не можеш терпеть, забегаеш на мойку машин. Тебе говорят, что здесь нет туалета. Ты говоришь что заплатиш любые деньги и тебя пускают. Ты в спешке гадиш, оставляя в личном толчке охраны после себя нечто неприглядное. Выходишь повеселевший. Предлагаешь деньги, тебе говорят "не надо..." Ты говоришь "ОК!" и суя деньги в карман выбегаешь на улицу. Так и есть. И следущий тролебус ушол. Плюеш на всё. Идеш пешком. И тут пройдя пол остановки, оборачиваешся на шум, сцука, ещо один тролебус, бегом назад. Бывают такие дни, что 20 минутная дорога оборачиваеца полуторачасовым марафоном в поте, в пиве и говне. Бутылка пива восьмиградусного - пол доллара. Пачка Мальборо - доллар. Бутылка водки - три доллара. Пол грамма шишек - шесть долларов. Проститутка - восемьнадцать долларов. Добро пожаловать в Таллинн, жемчужыну Балтики. Иван Петрович Сракин-Собакин открыл школу цынизма. Учитесь! Ждали ждали миллуниум, я всю жысь думал какой я буду в 2000, ну и что? Да гавно я полное в этом 2000. И 2000 этот - гавно. Год поган до сраного. Просто сраное гавно какое то а не милениум. Одни смерти, пиздюли, наркота и отсутсвие отпуска. "Фак зе милениум" - это ещо мягко сказано... В английском языке нету такого слова шо бы я с етим милениумом сделал. В русском зато есть. Стих тут прислали мне дамы знакомые, про любовь типо. Смысл такой что так мол и так - у неё глаза синие синие, прикрытые пеленою ресниц, а у меня, дескать, половое бессилие и гангрена обоих, я извиняюсь, яиц. А я ведь на этих бабах женица хотел. Теперь хуйом им по жопам, а не вальс мендельсона. Я гениальный писатель контракультуры. Признайтесь, вы будете отмечать дни моей смерти? Только что вот одевал штаны, а на ногах не было носков. Так я ногтем левой ноги чуть себе вены не вскрыл нахуй. Люди, будте осторожны, одевайте носки или стригите когти. А то срамота бля. Гитлеровцы выбросили белый флаг и начали сдаваться только после того как им была гарантирована жизнь. И только после нюрнбергского процесса их всех повесили. На улице был минус 21 градус и 3 часа ночи когда я блевал кока-колой с водкой возле дерева напротив собственного подьезда. До этого я минут 10 простоял в соседнем подьезде упершись головой в стену и сморкаясь кровью. 21 год одиночества. Посмотрел тут фильму ДЕТИ КУКУРУЗЫ - это ж обосраца можна. Как эти америкосы любят руки всякие и ноги резать. Типа дети своих собцтвенных радителей гасили из за сраных пачатков кукурузы. Приехали б к нам на Кубань, им ети пачатки разве что в жопу не сували бы. Я еще понимаю сняли бы ДЕТИ КАНАБИСА, где за план всех ебашыли б. И то маловероятно, дешовая штука етот ваш план. А я до хуя поговорок и пословыц про наркотики придумал, вот пасите: В ШТАНАХ У ТЕБЯ НАРКОТИКИ! ПОШОЛ ТЫ В НАРКОТИКИ! САМ ТЫ НАРКОТИКИ! АХ ТЫ НАРКОТИКИ СРАНЫЙ! ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ НАРКОТИКИ. БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТАЩИШ НАРКОТИКИ ИЗ ПРУДА. РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ НАРКОТИКИ. ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СРАН, ВСРАКУ. Случилось так однажды что я в пятницу не пошол слоняца никуда а бля майалса хуйней дома. И наткнулса бля на программу НОЧЬ ОТКРОВЕНИЙ, вот блять где разврат и пошлость. Факрунет курит. Марихванну. Пидарача была про какие то сраные афродизихуяки или афроамерикацы ну короче возбудители. Я то точно знаю свой возбудитель. Бухло. Нажрусь и мне ваще похую всё. Так вот базары там такие развели стыдные, шо я аж покраснел бля и вспотел от волнения. Пижжжю. На самом деле более уйобищного шоу трудно прецтавить, у Ханги хоть харя чорная, есть над чем поржать, а тут - плюнуть и растереть. Струхня нах. Любой гений секса скажет вам что целок пидорасить надо на полу в коридоре, на линолиуме. Тряпкой вытер и пиздец. А так ваша хата будет бля как демонстрацыя на первомай или 7ое ноября. Одеколон содержыт больше спирта нежели лосьёны, поетому какбы полезнее чуток. А в лосйонах дохуя добавлено всяких красителей там химии сраной типа для аромата, поетому блять после них бомжи валяются на остановках мордой вниз. Решыв сделать людям приятное недавно изобрел ЛОСЬОН ЛИМОНАД! Русский языка очинно богат на фразеологизмы долбойебизмы. Так, например, ты - специалист по змеям, ведеш гостя по серпенатриуму и говориш ему: "Ета змея бросаеца в глаза!" Он думает, что это просто какая то примечательная, редка, красивая змея, а на самом деле она по натуре хуяк и кусает гостя в глаза. Или, например, слова "порядошный" и "приличный", вроде заебатые казалось бы слова, но я могу сказать вам "да ты порядошный урод братец!" или "однако ты приличный мудозвон!" и вы будете не рады, не так ли? -Вчера в 2 часа ночи около села "Хуй" высадилась НЛО с 5 инопланетянами... -Откуда вы знаете что именно с пятью? -Потому что они были все пойманы селянами. Над двумя инопланетянами надругался пастух Шадырев Трофим Петрович. Заведено уголовное дело, ведется расследование. Мой чин - инженер-воевода. До меня только совсем недавно дошло почему я курю шышки. МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЮТ! /Баба/ -Имей в виду, у меня есть газовый балончик! /Какандокало/ -У тебя есть газовый балончик? /Баба/ -Да есть! /Какандокало/ -Ну так прысни на меня, ПРЫСНИ! /Начинает ржать/ Я вообще в тот вечер много шутил, говорил что в лесу грибников портит лесник когда они нагибаюца и даже обещался надрачить у входа в дискотеку... Шутить вообще хорошо по апкуре. Допустим сидиш в компании, идет базар пустой. А ты упкуренный и тебе задают какой то неломовой вопрос совсем типа: "Ну, как дышица?" А ты им отвечаеш ваще мимо денег, чтонить типа: "ДА Я ПЕРЖУ ВСЕГДА!" И песдато! Кто понял заебись, кто не понял - поебать... И еще добавить каламбур вроде: "МАДЕ ИН ГОРОХ!" Не возможно стоять, мне надо сесть. В бошке комки перекатываюца, дайте мне облокотится на чтонить, этот столб не подходит - он слишком прямой, а мой позвоночник стремится извиваться. Мутно. Полухуйово. Где скамейка нахуй? Мне трудно итти. Почему нет скамеек. Почему те что есть - заняты? А вот она, блять ето жу уже мой двор... Здесь я посижу пару часов. Блять, ЭТО НЕ ШЫШКИ - ЭТО КОШМАР! Говорят наш барыга мешает чота в шышки, типо химия какую то. Типа чтоб всех долбило и все конкретно приседали. Не знаю правда ли это, но беру я теперь только у него. Человек это жывотное травокурное, водкососущее пивопитающее. Семенов Игорь Александрович зашел в управление. Был уже почти конец рабочего дня и изредка ухал пустой коридор, принимались за работу уборщицы, выносили тряпки, ведра... Недовольно глядели на Игоря Александровича, когда тот поднимался по уже помытым ступенькам. Он быстро настиг на фтором етаже нужный ему кабинет с надписью Ж. П. Сатанюк, это был его начальник. Зайдя, он хотел было спросить у секретаршы, на месте ли Сатанюк, но оглядев помещение удивился, секретаршы не было. "Отпустил уже домой наверно..." - подумал Семенов и шагнул в дверь Сатанюка. Сатанюк даже не обратил внимания, работая с какими то бумагами, но, не глядя, указал на стул. Семенов сел. Поставив куда то подпись, Сатанюк поднял на Семенова глаза и тихо спросил: "Почему в парике? Шпионаж?" У предыдущей хуете нужно небольшое пояснение. Секретаршы не бало в кабинете не потому что она ушла домой, а потому что была под столом и йейо не было видно. Не думаю что она пряталась. Скорее всего ручку обронила или карандаш. Гринписовцы охуевают. Мы везем там нефть куданить, чтоб продать и купить ШЫРпотреба, а они блять штурмуют нашы танкеры, захватывают капитанов, выкидывают за борт матросов. Приносят убытки короче стране. Предлагаю с ними не цацкаца и блять ебашыть из пулеметов в пизду! ЧТОБ НЕ ВЫЙОБЫВАЛИСЬ! Хотелось бы обратить ваше достойное внимание на следующее. Вы смотрели мультфильм "38 попугаев"? Обратите внимание на главного героя данной серии - какаду нах. Его глаза пусты и бессмыслены. У слоненка, удава и мартышки, они хоть крутятся, двигаются, а у него - нихуя. Глаза исскуственного попугая мертвы. Затонул атомоход "курица", сожалению предела нет. Но надо жыть дальше. Взять для примера еще один мультфильм "3 банана". Потрясающий шедевр, там всю дорогу кто то тупо напевает за кадром фразу "3 банана". Чую тут цекцуальный подвох иммеца. Бля у меня герцы в глазах сбиваюца, мерцание будто 16 кадров в секунду, дискомфорт нахуй, вечером перед глазами паутина... Я уже пропесдывал как у меня от блёва случилось кровоизлияние в правый глаз и он из 1.0 стал 0.9. Это фсё хуйня. У меня бля от компов ебаных и наследдственность гавенная, генетика, йобаный в рот. Так вот я хуйово вижу и рад этому ниибаца. Почему? Потому что не вижу ебала отвратных людей на улице, которые мня почти все заебали абсолютно поголовно. Земфира, убей моих соседей. Я не лезу в твой район и ты будь добр не лезь в мой зоопарк. Потому что я здесь ПАТРУЛЬ и СЛЕЖУ ЗА БЕСПОРЯДКОМ. Патрулей, нас то биш, все уважают. Мы бутылок много оставляет. Если с бабами то по 40 бутылок ходит, мы озолотили массу асоциалов там уже. Бабки подходят, рассказывают про своих детей, про политику, мы слушаем внимательно, но можем и нахуй послать канешна. Один из нашых, по кличке Байкер, спецально бутылки разбивает, чтоб они коллекционерам не доставались. Отобьет горлышко и замаскирует травой. Найопка. Это подлость бесспорно и старухи проклинают его и нас заадно. Милицией грозяца и товарищем сталином. Ат нас пользы до ебеня. Если на астановке кого то пиздят и пиздим не мы, то мы можем и ментам пазванить. Сабаку если выгуливают агромную с зубами и она без намордника - тоже брякнет и хазяев атчитаем. Бабам в нашем районе ходить сухо и приятно, даже ночью. Потому что они все у нас на учоте состоят. Мы - дружынники! Апкуренная бухая дружына на общественных началах. Песдатая песня "осень": ооосень ооосень... как меня всё заебало... лес поник и листья сбросил... сраная работа второй год без отпуска... осень осень... как бы не дали под сраку с института... ну давай у листьев спросим... гулянки задрали одно и тоже нажиралово... где он маааай вечный маааай... сдохнуть охота! Автор сей пиздатой идеи - Топор. Он мне так посоветовал: "Если хочешь по пьяни пиздится, иди в дом престрелых и пизди стариков и инвалидов!" В натуре, подходыш к инвалиду, скидываеш его с каляски на пол и кричиш: "Ты чо охуел? Иди сюда бля!" Можно ругать и пиздить инвалида как хош, он будет только кряхтеть и вращать глазами. Старость мне радость... Собирать грибы по лесу лазать - ебанешся по 3 часа тама зайобываца в лесу. Можно вполне прилично набрать грибов полный рюкзак в черте города. Для етого нужно 3 человека, рюкзак и нож. Возле магазины бабки часто продают грибы. Подходиш и, как бы не замечая бабки, говориш: "Какой удачный я пенек нашол! Хороший день, грибной!" И начинаеш грести грибы из бабкиной карзины себе в рюкзак. Второй человек тыкает в карзину ножом, делая вид что срезает грибы. Если старуха закипишица и начнет кричать "МИЛИЦИЯ!" то тут подходит третий ваш товарищ и говорит: "Ну я - милиция!" Настоящий МУСУЛЬМАНСКИЙ ТЕАТР. Из меня коварство лезет Изберите меня в Кнессет Как личность меня в начале девяностых формировали американские кинофильмы "хихикающий доктор", "сгусток", "из вне", "полтергейст", "чужие 2", "кошмар на улице вязов", "пятница 13-ое", "телемертвецы" и "зловещие мертвецы". Оздаравливающее влияние подобных лент на психический климат человека бесспорно. Для одних какандокало - бестолковый подчиненный, для других - бессердечное чудовище, для третьих - беспробудный пьяница. Некоторые при встрече с какандокало начинают сразу улыбаться, некоторые с отвращением отварачиваются. Каждый собрал свою модель из конструктора под названием "какандокало". Всласть п ...
Ответов - 1
Xapgkop[c17]: ... окакав, дёрнул слив Как я стар, как похотлив... Безумно влюблен. Любимая и её любимый. Любит так, что кушать не может. Любовники. Влюбилась. Полюбил. Любовь. Бля как же это слово легко написать, как оно обесценилось. Слово "любовь" ничего не значит. В минуты когда вам хуйово, когда хочеца нажраца блевануть и обо всем позабыть. Когда казалось бы нет выхода... Подумайте, как охерительно херово чуствует себя улитка в ведре с ягодами, когда йейо, случайно прихватив, тащат неизвестно куда. Она в полной панике и неизвестности, вот йей то как раз не грех и обосраца... А нам чего? Нам ПЕСДАТО! У всех бля разные эротические фантазии типо там одному хочица бабу поиметь на северном полюсе, среди лядяных торосов и айсбергов... На дереве, в космосе или в электичке кого на хуй нацепить. А вот у меня фантазия одна - ЛИШ БЫ ПОЕБАЦА! Марадёры вы и склочники. Когда метёт пурга по типу той что у меня в голове, когда чувства приближающегося и неотвратимого одолевают меня, когда кажется, что еще чуть чуть и всё, жызнь пройобана... В такие минуты я мрачно констатирую: "ХЕРОВЫЙ КЛИМАТ!" Бля я шутник конечно невжопный, но заносит сука иногда, не туды наруливаю. Перешучиваю и народ не фкуривает в мои базары-мазары. Я бабе одной в форме шутки ляпнул что я был в чернобыле и у меня болт не стоит поетому. Она чота не засмеялась нихуя, а только посмотрела на меня както странно... Редко када уважаю чужые шутки, но изредка людям удаеца меня развеселить. Никогда не забуду свою истерику после того как мне один чело пошутил: "Я хотел купить мобильник а купил крокодила." Едва не помер тада. Чо вам надо? Чо доебались? У вас проблемы? Я знаете что вам скажу? ЧЕМОДАН. ВОКЗАЛ. ПИЗДУЙТЕ. бодрым шагом подходит человек видимо хочет что то спросить не слова не говоря бей ногой по яйцам он приседает или на колени или наклоняеца бьош бутылку пива об асфальт и розочкой ебош прямо в лицо когда он откидываеца на спину пыром в позоночник и тащиш к двери магазина раза 4 хлопаеш человека дверью тяжело спихиваеш в витрину бьются стекла обливаеш водкой поджигаеш синее пламя не смешиваца с кровью. Людям жыть негде. Китайцы ебуца как зайцы и заглядываюца на российские территории. В африке уже жывоты пухнут у негров их по телевизору показывают, короче пиздец настайот планете. И в то же время 3/4 поверхности земли занимает вода, ебись она девятым валом. Нахуя йейо столько можете мне ответить? Мне чтоб попить, помыца и говно слить столько не надо. Давайте короче чуваки половину воды высушым нахуй напалмом или ешо чем, чтоб суша обнажила свойо дно и клады на дне там и корабли и труп жана кусто. И пиздец поселим там на дне китайцев. А природа? Она залупаца не будет, ну там пару землятресений, ленинакан нахуй, всех природа все равно не убйот. Природа уже давно СЛАБЕЕ НАС! Кстати мы както с Топором написали статью о жывотных, так я там забыл упомянуть пару случаев. Случай первый - как я в жука харкал. Даже не в самого жука, а на землю, а он дурной сам заползал в харчу и тама трепыхался. Я над ним конечно посмеялся, но ногой все равно придавил. Случай второй - про жуков и пылесос. Я жыву на первом этаже, поэтому у меня под диваном древесные жуки жыли, пока я пропылесосить не надумал. Сморю гады разползаюца. Гадкие такие с клещами на жопе. Я их вместе с пылью всосал в пылесос. А сколько тараканов погибло от моих рук - пиздец просто. Не сосчитать всем персицким звездочотам. Зато за топором по подкуре осы гоняюца стремительно. Иногда ему приходица пробегать до 200 метров вокруг скамейки, что вызывает у всех утробный хохот. Лично я уссываюсь. Опиатные галлюцинации являются неотьемлимой частью моей жизни, это вам так, к сведению. А рассказать я хочу про другое. Еду я в троллейбусе, а передо мной 2 девки сидят. Ничего так девки, молодые только излишне. И перед ними сидит какое то чмо - пацан дохлый, патлатый и, типо, их развлекает. Анекдоты там какие то, про МТВ что то гундосит там, шутит... Девки подхихикивают... Он чувствует себя как на сцене, он чувствует, что он крут. Но я точно знаю, что он никто передо мной - 90-килограммовым САДИСТОМ! На остановке дети возились. С большой разницей в возрасте. Одному лет 12, паре пацанов лет по 10 и один совсем клоп - лет 7. И этот, самый здоровый пиздил самого мелкого, снимал с него тапки и бросал в мусорку, прикалывался, пользовался разницей в возрасте - подлец. Я б мог канешна заступица за мелкого, я физически способен этого 12-летнего оставить калекой на всю жизнь. Но я не стал этого делать, потому что у нас с ним тоже разница - ниибаца и это было бы подлость. Поэтому я и не вступился. Быдь проклят 12-летний пиздабол. В Артеке мы играли в КВН против команды Дагестана. В своём приветствии дагестанцы картинно встали на колени и произнесли слоган: "Да поможет нам аллах разгромить вас в пух и прах!" Но победили мы, потому что мы в 100 раз остроумнее. Очень их потом этим аллахом подьябывали. Я - придумщик слишком Несмешных затей С мелким шрифтом книжки ДЛЯ СЛЕПЫХ ДЕТЕЙ! Петр Сергеич решил стать моржом. Он пошел с утра на речку и в сторонке наблюдал как в проруби фыркают моржи со стажем. Они, женщины, мужчины и даже дети, выскакивали из проруби как пробки и красные, довольные растирались свежим снегом. Зачарованный Петр Сергеич на бегу скинул тулуп и сиганул в прорубь. Мышцы свело судорогой и Петра Сергеича утянуло под лёд. Он уже пошел было на дно, но его подцепили багром и, слава богу, вытащили. Через 2 часа Петр Сергеич умер. И еще одна мудрость. Не чистите зубы зубной пастой, а очищайте зубы пищей. Когда вы едите еду, она трёца ап зубы и короче они чистые потом, мне так кажется почему то. Каракатица имеет множество врагов, которые ею питаюца. Пиздатая фраза. Пиздатая пиздюлина - каракатица. Она типо цвет менят и маскируется, что ей помогает не проебать игру под названием жызнь. Я б тоже хотел уметь менять цвет по желанию. А то пока я меняю его только против желания: синева под глазами от шышек, землистый цвет лица от бухла и чорные, грязные пятки... А сейчас я добавлю на первый взгляд бессмысленную фразу, но подумав над ней 4 часа (именно столько я её придумывал), желательно под действием каких либо препаратов (именно под ними я её придумывал), вы поймете её подоплёку, вот эта слепящая, поражающая мозги мысль: "САМЫЕ ЛУЧШИЕ МОИ ТРУСЫ В МИРЕ!" От разной травы тягает по разному, в разные периоды жизни, разных организмов. Полосами оно както. Кому то вставляет сразу. Кому то ваще не вставляет. Мне помню вставило раза с пятого, когда я ваще уже подумывал оставить это дело. Но потом ничего, зашагало... Я люблю разные вставы. Все вставы люблю, кроме хуйовых. Хуйовые это когда хуйово себя чувствуеш. Пиздато это когда хорошо себя чувствуеш, такие вставы я и люблю. Приятно порой грузануца, забазарить про чота, пофтыкать на предметы, подумать. Но вот последнее время как в молодости. Дуну и давввай хахатать! Я ахуеваю по жызни от всего. Не люблю когда много народу везде ходит и все галдят нахуй. Поетому центр города не люблю очинно усиленно. Ошиваюсь у себя в спальном районе и поебать до всего. А тут последнее время правительство дало наказ типа выжать из населения побольше бабла чтоб построить малёха дач новых и в нато вступить, поетому стали с народа деньги тянуть по самое оно. Очко. С пивом увидели, плати. Заебали в натуре. Поетому сидим щас все по паркам и гнусных всяких клещей лобковых кормим трусливо бухая в кустах. А в это время обжратые в дулю финны калабродят нах в центре города и творят чо ихняя голова финская только придумает и их никто не трогает. Как же, иностранцы ебать их в рот. Все им в рот заглядывают, но в душе ненавидят и лосями зовут. В эстонию ездят самые отбросы финские, безработные там всякая такая залупота, ходят бля обшарпанные и портят вид столицы сабака. -Ты знаешь, давно пора тебе признаца, всё не решалась тебе сказать... -Ну... -Нет, не могу... В следующий раз скажу. -Да говори! -В общем, я хочу чтоб ты знал, я много думала об етом, меня прямо душит необходимость сказать тебе это - я люблю тебя! -А я тебя нет. Бля, да. Охуеть. Какой то хер придумал електричество. Потом придумали бля провода и лампы. Потом бля компы бля. Ещо раз повторюсь, охуеть. Потом соединили компы с друг с другом, охуенную сеть создали, 21 век ниибаца, человечество рвется вперед, новые технологии, кибер пространсто, прогресс, сотворили интернет! И теперь в интернете сидит какандокало... Вот в истории русской литературы был типо золотой век это ну типо пушкин там и евоный сын лермонтов они там вместе корешились с гоголем в ощем до хера и больше народу там было. самый пиздатый конечно там крылов потому что в своих баснях учит уму. ети басни как раз для мудаков типо бля кое кого, не буду указывать на зеркало. Потом был серебрянный век - не легче, там евреи в основном рулили, мандельштамп, блок и короче другие строй-материалы. А что мы имеем теперь? Мы имеем бля расцвет литературы абйебененный. Этот весь творческий ништяк люди кличут ГАВЁЛЫМ ВЕКОМ. Такие вот пироги с наркотиками. Типо вот вы говорите лето хуйето пора отпусков все усталые но довольные суки расползаюца по миру кто куда и ищи вас потом свищи отпускники вы йобаные в рот. Кто уебал в египет и там смотря на пирамиды и слушая отборный мат арабских погонщиков обливается потом мечтая о вечернем кальяне. Кто взьебнул в голандию и там куря бодротные шышки из легендарных штакетов плавно охуевает нахуй и дуреет на глазах. Кто на тайване за 5 долларов нагреб полную комнату жолтых вонючих девок в предвкушении мощного тайванського сифилиса. Кто разбил палатки возле реки и накатив 400 мнёт телку не подозревавшую о всём романтизме туризма на свежем воздухе. Кто кидает кегли в кекгельбане и все равно потом нажреца когда откидает все свои сраные и йобаны в рот кегли. Кто рыскает по лесу в поисках грибов. Кстати в етом году много грибов. Говорят к войне. Ебал я музеи, ебал достопримечательности, ебал я кино, театр, балет усёранный, ебал я трижды-траханый-в-коробку ДОСУГ. Автостопом ездить - подвергать опасности свою жызнь и что ещо хуже, жопу када вас будут гда нить в польше нагинать поляки маньяки с целью конешно же вас упидорасить. Или например проведем мы слет факрунет и я оформив всякую парашу типа визы приебу в москву все равно всё окончица грязно все нажруца и я москву от своего района не отличу меня как полено занесут в плацкарт и отправят москва-таллинн. Короче отдых ето всё гавно я всё лето проашивался на факрунете вечерами нахуяриваясь пивом и шишками в свойом районе и приходя домой утыкался мордой в стену и вырубался в труп. А вы говорите отпуск... Я струячу чудовищно што творица об угрозах среды нашего обитания. Чернуха мрачная. Пиздежа мало беспесды. Ночь рабочей молодежи это не ночь бля элиты и всякой нахуй кислоты, которая может калбасица хош скока потом подняца в 17 часов вечера и пиздовать калбасица далее. Меня за такое быстро взйебут не по децки и на работе, и в семье и по профсоюзной линии. Поетому у пролетариата очинно развито чувство ответсвенности, мы ценим время и стараемся залить бельма как можно быстрее. Помните передачу ПЕРЕХВАТ, ф которой Макс Покровский которому яйцы свело сьябывался от погони и залез в кантеньер, который подняли на подьемном кране, чтоб было не достать. Не стой под стрелой бля! Когда омоновцы просекли что он тама в кантейнере, они бля обрезали трос. Кантеньер уебалса об землю кашмарно. Фоменко побелел с лица и грит: "тама аллегрова была, пиздец аллегровой!" кантенер в лепешку, его кое как открыли а там труп горина. Есть фотомодели, фотороботы, но ето всё хуйня. Я - ФОТОМАКЕТ! Когда вы отходили несколько дней на работу в рубашке не спешыте йейо выбрасывать в стиральную машыну нах и стирать. Она пригодица вам пойти нажраца. Вроде уже грязная, не жалко и блевануть на нейо если чо. А вроде и выглядиш как клерк, менты не лезут, бабы наоборот лезут. Тут главно запах побороть, а можна и не побарывать, типо пикантно ниибаца. Дезодоранты для буржуев, бля, буржуев. Ненавижу всех кто обзывает и чмырит толстяков бля. Всегда меня сука подьябывали и доводили. Щас то похуй канешна, даже наабарот бабы лапают до синяков. Хехе нахуй. Но по молодости, в децком саду, мне не давали на утренниках роли зайца или волка. Нихера. Будеш медведём и не пизди! Типо зайцы попрыгайцы, волки тама галопом какимто скакали, а медведь он чо делает? Он не танцует нихуя и косолап до уродства. И подарок спиздили в раздевалке потом... 2001-год ознаменовался тем, что какандокало начал отвечать за свои выебоны, люди постепенно устают их терпеть. Долгие годы он ехидничал и измывался над вегитарианцами и они настигли его в самом неожиданном месте - в командировке. Вместе с группой обучающихся какандокало был заброшен в захолустье, где первым делом нам сообщили, что у нас в группе вегитарианцы и поэтому ВСЯ ГРУППА будет жрать КАПУСТНЫЙ БЮФТЕКС. Причем при вопросе "Какая сука тут вегитарианец?" никто не признавался. В конце концов выяснилось что это одна полоумная бабка, которая стала вегетарианец только на той неделе и я блин сам видел как она на второй день не выдержав жрала котлеты из мяса. Жрать капустный бюфштекс было не возможно, разогретая морковь с горохом в виде гарнира просто убивала, но все делали вид что очень вкусно запихивая в желудки травяную волокнистую дрянь. Тут я не выдержал и оттолкнув от себя не сьеденный и наполовину бюфштекс едко заметив, что я де такой бэд-бой, обожаю мясо, курить и пить много водки. Из всей группы я курил один и поэтому меня всё время гоняли из общественных мест. ВОТ ГДЕ ДИСКРИМИНАЦИЯ - подумал. Поклонники здорового образа жизни - вот где фашисты! Все после обеда пошли гулять и дышать свежим воздухом, а я, не поев мяса, не имел сил, да и ваще нахер мне воздух. Какандокало предпочитает находится в герметичных помещениях. Но от герметичности пришлось отказаться и открыть окно, потому что от капусты меня начало пучить. Ядовитый смрад распространялся по комнате, я был злой как чорт, каждый пять минут ходил курить и продумывал этот рассказ. Не зная кто из группы вегетарианец, я подумал на одного доходягу килограм 65-и. Негодуя я мысленно обращался к нему: "Посмотри на себя, шкилет, и посмотри на меня! Конечно тебе не надо мяса, а я без мяса сдохну, мне надо 90 кг на себе таскать, нацист!" В туалет я в не ходил до вечера. Нечего мне там было делать. Кстати, среди обывателей последнее время распространилось предвзятое мнение, что понос и запор не могут проходить у человека одновременно. Так думать - мракобесие. Уверяю вас: понос и запор прекрасно сочетаются. Ну не совсем "прекрасно" конечно. Имеет место лингвистический оборот. А вечером дали курицу, ободранную дохлую недожаренную курицу. Но я не едал ничего вкуснее. Меня раздражало, что приходится пользоваться ножом и вилкой (в обществе все таки) мне хотелось рвать её худое тело и впиватся в её. Но поскольку ножом и вилкой я владею посредственно, то возле самых сухожилий мясо все таки осталось. Но это был уже второй вопрос. Главное - я получил своё мясо. Мясо! Говядина, свинина, телятина, баранина, курица, утка, гусь, сцуки я всё отдам за мясо. Вегитарианцы же отправятся в ад, где их день и ночь будут ебать в рот огромными морковинами! На одной из моих многчисленных вписок санузел совмещенный. То биш ванна и толчок вместе и стиральная машына стоит. Часто с похмела, сидя на унитаце, когда лезут атвратные бадуновые котяхи, упираюсь головой в стиральную машыну и дремлю устало. Гулять по ночам ниибаца как апасно. Если вы весите меньше 70 килограмм, вас меньше трех человек или у вас попросту атцуцвтует аружые тада хуйова вам придеца. Я например весьма и весьма едва не абасралса когда Байкер кинул бутылку пива в толпу апкуренных чуваков человек 20. В етой ситуацыы всё ничего кроме одного - мне могли надавать пиздюлей смертельных, а так терпимо. Спокойствие мойо кредо поетому я крайне редко переварачиваю мусорки, скамейки, бью урны. Вандализм мне претит, поетому оставьте етот тон. Вот только на вальпургиеву ночь был у меня енцидент, но как утверждает мистик Топор, ето злые духи вселились. Я думаю ето от того что абжрались бухла... Или вот щас пишу, а рука правая болит. Не ат того шо вы думаете. Разбил ап косяк. Не ап тот шо вы думаете. Об дверной. От обиды бил я косяк. Не помню ат какой, но помню шо осерчал... В нашем криминогенном районе наша группировка самая гематогенная. Расстреливать - мой талисман. Кому смерть, кому работа. Я это вот к чему - вы папу римского видели? Вот старый гриб в натуре, ему вроде не так и много лет, а мачало уже полное. казалось бы жыл, как сыр в масле катался, а всё время то в ванной чота упадёт то ещо чего. Наверна нервничал сильно шо я не верю в него, он же типо бог, и сдал старик, прям не могу про него репортажы смареть без горькой усмешки и хохота. Кого не раздражают шумы во дворе тот бесчуственный чурбан. Па жызни как дети начинайут галдеть или орать МААААМА!!! Минут 40 надрываеца, давно бы уже сходил домой посрал и ему бы и подгузник поменяли и в рот леденец. Так нет, недоносок будет арать пока я не задергаюсь в нервических канвульсиях. А когда ночью сигнализацыя срабатывает я не стану стрелять в машыну. Я подожду пока выйдет владелец, проверить всё ли в порядке и уложу его рядом с авто. Если будет выключать с балкона я не поленюсь засесть в кустах. Только вот глушытель надо раздабыть. Кстати для случая с детями тоже подойдет способ. Старение в условиях капитализма мгновенно, человек может разрушиться за пару лет и получить болезни о которых он не слышал, узнаёт названия лекарств, начинает следить за расстройствами стула (состоянием кишечника)... Перед ним периодичечки возникают новые цели: квартира побольше, машина получше, ремонт, знакомые попристижней. Моральный урод изувеченный капиталом оценивает людей по размеру их зарплат и возможности с них что то поиметь, прикидывает варианты. Таких людей видно насквозь, хочеться ебнуть им по ебалу и нассать в глаза, но этого не следует делать - они тебе тоже полезны. Такие всегда пригодятся. Постепенно сам превращаешся в говно. Подлый трус. Прохождения собеседований, мучительнейшая адаптация в новых коллективах, где улыбаться и не хамить - это правило игры организации. Даже если ты хочешь плюнуть этому человеку в лицо, ты буде
полная версия страницы