Форум » .:Треш&Угар:. » Dot » Ответить
Dot
Xapgkop[c17]: Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...
M.Z.Karlik: ещё про всех нас - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
M.Z.Karlik: Про Санька Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает?
M.Z.Karlik: Про Коляна Она: - Я в первый день знакомства не даю... Он: - Б**, ну, тогда хотя бы возми!
M.Z.Karlik: В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
M.Z.Karlik: Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
M.Z.Karlik: опять про Яночку Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невридимый х@й. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки: - Я cмогу, только Вы по башке так сильно не еб@шьте...
M.Z.Karlik: Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня лошадиная задница! - Ну-ка, повернитесь... Хм... Действительно... Врач начинает что-то писать. - Доктор, вы выписываете лекарство?! Не может быть?! Мне сказали, что это безнадежный случай, что это неизле... - Тише, женщина. Я выписываю разрешения с%ать на улицах...
M.Z.Karlik: про Коляна И Женьку Студент-практикант остался принимать пациентов: Врач прихоит смотрит написано в отчете: Принял 3 пациентов: 1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное... 2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
M.Z.Karlik: ПРо Олежку Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет. - Заяц, подскажи, в какой стороне юг? - А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: - Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
M.Z.Karlik: Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: - Наверное, когда рожала. А ты? - А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит: - Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
полная версия страницы